A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Ha Ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha Ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná. 676 pont Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz! 669 pont A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével: - Hát ez meg honnan van? -Tombolán nyertem - mondja a malac. 601 pont - Mikor csillan fény, egy szőke nő fejébe? - Ha a fülébe zseblámpával belevilágítanak! 554 pont - Mit kérdez először egy szőke nő, amikor megtudja, hogy terhes? -??? - Biztos, hogy enyém ez a gyerek? 461 pont Látod ott azt a két nőt? A fekete hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm! - Érdekes nekem is, csak pont fordítva! 453 pont A szőke nő otthon instalálja a Widows-t. A számítógép képernyőjén megjelenik: - Kérjük, tegye be a harmadik lemezt!
Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 7622 értékelés alapján 3. 89 pont) Nőgyógyász és a szőke nő Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti: "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár... " Utánaszól a nőgyógyász: - Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 6803 értékelés alapján 3. 66 pont) MÁV Szőke csajszi a MÁV pénztáránál: - Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe! A jegypénztáros nagy szemekkel: - De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen! Mire a szőke: - Légyszi, légyszi, légysziii! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 2999 értékelés alapján 3. 34 pont) Legjobb mellúszó A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.
- De remélem nem 13-ára... Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé: - Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába. - Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan. - Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat! Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe! Mire a férj: - Mit csinálsz drágám? - Hát mosok! - mondja a szőke nő. - De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj. - Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni! Szőke nő a férjének: - Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről! - De hát mi csak az első emeleten lakunk! - Nem baj, majd hatszor ugrok! A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól: - Hú, de meredek!
- Mit csinál a szőke nő ha kilyukad a lufija? - Megvarrja! A szőke nő örökbe fogad egy kis cigány gyereket. Pár hét múlva lopáson kapják a fiut. Ör: -Asszonom a fiát lopáson kaptuk Gyerek: én nem tudtam, hogy nem tehetem el Szőke nő: nem elmondtam, hogy ne lopj el semmit? Gyerek: Ezt nem hiszem el... hetekig hallgatnom kell a hülyeségeidet, most meg amikor kimagyarázom magam akkor meg beégetsz... A vasutállomáson egy turista oda megy egy szőke nőhöz: -Megtudná mondani, hogy hol találok a közelben taxit? - Hát az attol függ, hogy kocsival vagy gyalog akar oda menni - Szerinted kocsival akarok menni taxit keresni?? Miért áll kint a szőke nő hajnali 4-órakor egy üres fagyistölcsérrel a kezében az utcán? -Mert este azt mondták az időjárás-jelentésben, hogy hajnalban fagy-is várható. Két szőke nő beszélget: - Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam! - És mikor vetted észre? - Amikor a kapuban össze akartam csukni! - Miért nincs a szőke nőnek vibrátora?
Kifogyott a benzin Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak. - Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik. - Mert kifogyott a benzin. - De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 5416 értékelés alapján 3. 96 pont) Poros szőnyeg - Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe? -??? - Hogy kirázza a hideg. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 4001 értékelés alapján 4 pont) Két szőke nő Két szőke nő vitatkozik az étteremben. - A te fejedben vákuum van! Mire a másik: - Az még mindig jobb, mintha üres lenne! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 375 értékelés alapján 3. 72 pont) Fenyőfák az úton Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót... Szerinted hány pontos volt ez a vicc?
Miért ilyen rövidek a szőke nős viccek? Azért, hogy ők is meg tudják jegyezni... Mi lesz, ha a szőke nők megöregszenek???? Jobbnál jobb anyósviccek. Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét? Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot. A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta. A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom? Mert megpróbált belépni az internetre. A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak, és a kocsi leáll. - Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
A füredi Anna bálon szól a zene szó Van is ottan dínom-dánom, hangos dáridó Ketten ültünk egy asztalnál, ő és jó magam Nem is szóltunk mi egymáshoz, nem is volt szavam Egyszer aztán asztalunkhoz jött a vén cigány Megkérdezte: Mi a nótád édes pici lány? De a kislány halkan csendben csak ennyit felelt: Nincsen nótám de a nótát nem is szeretem. Akinek nótája nincsen annak szíve sincs, Ha nem hiszel a nótában szívedbe tekints. Lesz egy fiú kinek nevét titkolni fogod, És ahol majd senki sem lát, meg is siratod. Egyszer aztán nagy hír járta be a falucskát: Gazdag úrfi vette el az édes pici lányt, Hat fogatos hintó állt a kapuja előtt, A faluban nem látott még ilyen esküvőt. Kilenc szobás palotába vitték az új párt, Körülöttük a sok szolga lábujjhegyen járt, De a lányka még sem boldog, könnyes a szeme, A kertek alá felhangzik az ismerős zene: Messze földre mentem én el meg keresni őt, Útóljára megállok a fogadó előtt. Benézek és mit látok a tomboló tanyán? Az édes kislány játszott ott egy kopott zongorán: New Level Campfire címmel új EP is megjelent Tábortűz mellé: New Level Empire - Campfire "Mivel a most megjelent négyszámos lemez három dala nyári tematikájú, illetve az ismert New Level Empire hangzás mellett a 'tábortüzes' hangszerelés a jellemző, így stílszerű volt a frappáns New Level Campfire címet adni a kiadványnak. "
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb. Az alkalmazott nemzetkarakterológia vezető szakmai műhelye. Gyűlölt Ellenségeink bejegyzései bartók_béla témában. Juhász Gábor séf készít illetve irányítása alatt profi szakácsaink. A világ népei hamis előítéletektől mentesen, a tények és összefüggések tükrében. Volt egy hadnagy, kinek nevét. Hazafelé minden kilométer megnyúlik. Időben és térben nyúlik meg. Spengler írja Ortegára hivatkozva Az ember tragédiájában, hogy akinek nótája nincsen, annak szíve sincsen. 1912-ben Szegeden a Tisza-parton szobrot avattak Dankó emlékére. A már nagyon beteg Pósa Lajos meghatódottságával küszködve mondta egykori barátjáról: "Olyan voltál, mint a madár. Isten sugallatára daloltál. Gyönyörű nótáid ide zarándokolnak az ország minden tájékáról. Igaz magyar költő voltál. A régi hagyományoktól megihletett, nemzeti lélektől leplezett magyar dalköltészetnek aranyfonalát tovább szőtted, borongattad; varázsoltál belőle egy egész birodalmat, amelynek te lettél aranypalástos fejedelme, te szegény, kopott cigányfiú…" Mint huszárhoz a ló Jávor Pál azt mondta: "A nótázás úgy hozzátartozik a magyarokhoz, mint huszárhoz a ló! "
Ridikül: Akinek nótája nincsen | MédiaKlikk Szilágyi János Lugosról érkezett a versenyre, előadásából, a zenekarral való együttműködéséből látszott, hogy nem először áll színpadon. Elmondása szerint otthonosan mozog a magyar nóta világában, ifjúkora óta muzsikál különböző zenekarokban, szapáryfalvi, lugosi zenészekkel együtt. Kovács Apollónia nótakoszorújából azért választott, mert úgy érezte, hogy ezek a nóták illenek leginkább hozzá. A muzsikus elragadtatatását fejezte ki Miskolci Balogh Zoltán cigányzenekara által nyújtott zenei kíséret iránt, főleg azért, mert a gépi segítséget mellőzve, kizárólag hagyományos hangszereken – cimbalom, nagybőgő, brácsa, hegedű – kísérték a versenyzőket. Kérdésemre válaszként, Szilágyi János vaskos füzetet vesz elő, amelyben az általa kialakított sorrendben számtalan nóta címét írta fel. Csak a címét, mert a szövegük a fejében van – mondta a lugosi muzsikus, akiről nem tévedés elmondani, hogy "dalból van a lelke". Az egyik szépkorú versenyző, Korpa László többedmagával érkezett Kisiratosról.
A nótázásnak a hagyományos közösségekben megvolt a helye, funkciója. Hogyan lehetne mulatni, legénykedni, pajzánul kacsingatva tabukat döntögetni egy Babits-versre, de akár egy népdalra is? A Csömödéri falu végén népdal és a Vásárhelyen huncutok a lányok nóta csintalansága nagyjából azonos szintű: az előzőt mégis nehezen tudjuk elképzelni egy borospincében összeverődött társaság repertoárjában. A nyelvész számára nem csupán a metakommunikáció érdekes, hanem a közvetlenebbül szövegfüggő jelenségek is. A mámor ugyanis nem csupán az alkalomból és a közösségi élményből, nemcsak az elfogyasztott alkohol mennyiségéből fakad, hanem a nyelv örömszerző funkciójából: a nyelvi játékokból, a szélsőségesen váltakozó tempóból, a közbeékelt nyelvi-indulati elemekből, valamint a kreatív szövegváltoztatás lehetőségéből. Ha most hirtelen eltűnne minden nótafelvétel, és meghalna az utolsó nótázó, ha csak kották és szövegek maradnának, kései utódunk bajosan derítene fényt az előadásmód jellegzetességeire: ezek ugyanis csak aktív részvétellel sajátíthatók el.