Magyar Nemzeti Múzeum múzeumhoz hasonló múzeumok Tanulmányok Édesapja angliai kiküldetése során 1970-től 1975-ig Londonban a Holy Trinity Primary School-ba járt. 1983-ban a Budapesti Apáczai Csere János Gimnáziumban érettségizett. Egyetemi tanulmányait a budapesti Semmelweis Orvostudományi Egyetem Általános Orvosi Karán végezte cum laude eredménnyel. Diplomáját 1989-ben kapta. Sebész szakvizsgáját kitűnő eredménnyel 1994-ben tette le. 2. Szakmai pályafutás 1989. Fotókiállítás nemzeti múzeum központi könyvtár. decemberében helyezkedett el az esztergomi Vaszary Kolos Kórház sebészeti osztályán, melyet akkor dr. Mátyus Lajos vezetett. Egy évvel később az osztály vezetésével Dr. Jankovich Mihályt bízták meg, akit mesterének tekint. Az osztályon 1998-ig dolgozott. 1998-ban elnyerte a Telki Magánkórház részlegvezető főorvosi posztját, melyről 2009-ben mondott le. 2000-től az izraeli tulajdonú ON klinika, majd 2002-től a hasonló tulajdonú SL klinika szakmai vezetője volt. 2004-ben megalapította a proktológiai betegségek gyógyításával foglalkozó Proctoline Klinikát, melynek a mai napig szakmai vezetője és tulajdonostársa.
A kiállítás már nem tekinthető meg. Robert Capa tizennyolc év alatt öt háborúban vett részt, szinte filmszerűen örökítette meg a közelharcok pillanatait. Ő volt a XX. század modern szeme: nemcsak látott, hanem közvetített a világ számára a fontos történésekről: a normandiai partraszállásról, Izrael megszületéséről, Magyarországról, Koreáról, híres emberekről, katonákról. Bár Capát elsősorban haditudósítónak tartották, több volt annál: olyan művész, akinek alkotásai bizonyítják, a múlt fényképei hatással vannak a történelemről való közgondolkodásra. A normandiai partraszállásról készült képei az egész világon ismertek, az utóbbi időszakban azonban egyre nagyobb érdeklődéssel fordul a média, a film- és könyvipar is Capa élete, magánélete felé. Nemrég számos könyv jelent meg életútjáról, fotóiról, és Hollywoodot sem hagyja hidegen a magyar származású fotóművész élettörténete. Kiállítás - /H/Arcok - Robert Capa fotókiállítás a Magyar Nemzeti Múzeum gyűjteményéből - Museum.hu. Barátai között tudhatta például Ernest Hemingwayt és Pablo Picassót, akikről szintén készített portrékat. A világhírű fotóművész szerelmi élete sem volt mentes a kalandoktól.
A kiállítás címe arra utal, hogy 2006. október 23-án meggyalázták a hitünket, és mindezt egy demokrácia kulisszái között tehették meg. Maguk a képek szereplői sem értették, hogyan történhetett ez. Nézzék a fotókat ilyen szemmel, látni az elképedést az arcokon. Olvassunk az arcvonásokról! Nekünk ez most fájdalmas kötelességünk, amit tizenöt év múltán is teljesítenünk kell. Az előző hasonlatra utalva: a kórelőzmények feltárásában idáig jutottunk. Fotókiállítás nemzeti muséum d'histoire naturelle. Vannak ilyen betegségek, amelyek ennyi idő múltán is gyötörnek még. De soha nem késő a helyes diagnózist felállítani és végre a gyógyulás útjára térni. Gulyás Gergely, a Miniszterelnökséget vezető miniszter nyitotta meg a kiállítást. Beszédét azzal kezdte, hogy a napokban kettős évfordulóra emlékezünk, mert az 1956-os forradalom 50. évfordulója sajátos módon úgy ment végbe, hogy az maga is okot ad az emlékezésre. Elsősorban, természetesen arra emlékezünk, hogy 65 évvel ezelőtt az ország polgárai kellően bátrak voltak ahhoz, hogy létében a reménytelenséget hordozó, a világ akkori legerősebb katonai erejét képviselő szovjet birodalommal szemben felkeljenek, és fegyvert fogjanak a szabadságért.
Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?! - Mit csinál a cigány, ha munkát kap? -??? - Semmit. - Hogy hívják a cigány ügyvédet? -??? - Dr. Putricelli. - Hol loptad azt a lovat Gazsi? - Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög? A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja: Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel! A titkárnő ezt mondja: - Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500. 000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja? - Maga most viccel velem? - Maga kezdte! Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
Cigány viccek!! - Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül? -??? - Kérem a vádlott, álljon fel! - Mit mond a skinhead a cigány csajnak a vasúti felüljárón? -??? - Na, akarsz teherbe esni? A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi: - Ady van? - Nincs. - Petőfi van? - Nincs. - Babits van? - Nincs. - Hát akkor mi van? - Kalasnyikov. - És az mit írt? - Cigányt. A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány: - Hát maga Bujákra megy? - Igen! - Elvinne? - Persze - Szereti a teniszlabdát? - Igen! - És ha a szájában kell tartania egész úton? - Nem gond, hol van? - Ott hátul a vonóhorgon. A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz. Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony: - Nehogy beengedd a gecit! - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót! A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából. - Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja. - Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
- Szobahőmérsékleten köt és nagyon édes. Mi az? - Cukorbeteg nagymama. - Mi tojja a Kindertojást? - A kindermagos tyúk. - Mi van a macskák fején? - Cirmos cica haj. - Mi a legfélmetesebb hely? - A WC, mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát.... WC viccek... - Mi kell ahhoz, hogy valaki sörösládákat tudjon cipelni? - Rekeszizom. - Mi rosszabb a sörhasnál? - A Pizza Hát! - Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel? - Bundáskenyér. - Mi jön 8 után? - A TV Híradó. - Mi az? Teniszpálya mellett egy ló. - Navratilova. - Mi az igazi horror-pornó? - Ha valakit egy féltéglával szájbasznak. - Mi az: kicsi, barna, és két fekete pont van a szemén? - Egy lebarnult C-vitamin. - Mi az kicsi sárga és két fekete pötty van rajta? Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a cigányok átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe. - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg... - Hogy hívják a robot cigányt??? - Géplakatos. - Miért nincs Romániában metró? - Mert összeütközne az életszínvonallal! - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévő legyek. - Miért piros a gólya csőre? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal. - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak? - Gyönyörű szemednek párja nincs. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemre! - Miben hasonlít a női mell a Martinihez??? - Egy kevés belőle, három meg sok. - Mit fölösleges venni az anyósnak? - Levegőt... :giga
A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog!
Valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta! Öreg cigány megkérdi a fiától: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van? Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket. Hozzák az angolt. - Felkészülni, kész... - FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol. A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol. Hozzák a németet is. - ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol. Hozzák a cigányt: - Felkészülni, kész... - TŰZ! - kiáltja el magát a cigány. A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagy Gazsi?