Az alábbiakban néhány olyan tanácsot olvashatsz, ami könnyebbé teheti a szüleiddel való együttélést és kommunikációt. #szomorúság 2021. 12. 28. Néha engedd meg magadnak a szomorúságot! Az élet nem csak vidám és örömteli percekből áll. Ha néha elfog a szomorúság, azt is fogadd el. Most ez van. Egyszer fent, máskor lent. A harmóniába ez is beletartozik.
Transzformatív mediációs szemléletben, az Erőszakmentes Kommunikáció (EMK) eszközeivel és filozófiájával dolgozom. Közösségek esetében a helyreállító (resztoratív) módszer elveit követem. Konfliktusok az iskolában – Szülők Kézikönyve. E három módszer szorosan összefügg egymással és mindhárom segít abban, hogy a felek valós szükségletei a felszínre kerüljenek. A transzformatív mediáció és a helyreállító módszer célja, hogy a konkrét konfliktus mindenki számára kielégítő megoldásán túl a kapcsolat, a felek közötti hosszú távú együttműködés is helyreálljon, fejlődjön. Az Erőszakmentes Kommunikáció pedig az önismeret és az egymáshoz való kapcsolódás olyan eszközeit nyújtják, amelyekkel mindez hatékonyan megvalósítható. Blog Írásaim konfliktuskezelésről, mediációról, erőszakmentességről, ügyfelekkel és saját kapcsolatokban szerzett tapasztalataimról. Kapcsolatfelvétel - jelentkezés Email Facebook LinkedIn
A dolgok időről időre drasztikusan megváltoznak. Felesleges amiatt aggódni, hogy a gyerek soha nem fog rendet tartani maga körül, örökre kajamaradékos edényekkel lesz tele a szobája, és mindig a szétesős koncerteket választja majd a felolvasóestek helyett. Az ilyen típusú gondolatoknak kevés közük van a valósághoz, ellenben nagyban hozzájárul a szorongás kialakulásához. A gyerekeink jövője miatti aggódás könnyen megakadályozhatja, hogy a mostani helyzetben legyünk jelen szülőként. Hogyan beszéljünk szülőként a kamasz gyerekünkkel úgy, hogy helyreálljon köztünk a bizalom? | Nők Lapja. A gyereknek most van szüksége rád, és hidd el, jó pár jövőbeli dolog miatt sokkal jobban aggódik, mint te. A negatív gondolatok helyett próbáljuk meg bátorítani a gyereket, biztosítsuk arról, hogy bízunk benne. #4 Ne veszítsd el a fejed, hiszen ő is éppen ezt próbálja elkerülni A serdülőkor a gyerekeknek a legnehezebb. Rengeteg változáson mennek keresztül, nemcsak fizikailag, de érzelmileg is. Ilyenkor tanulják meg, hogyan kell uralkodni magukon, az érzéseiken. Hajlamosak vagyunk úgy tekinteni a tinédzserekre, mint fiatal felnőttekre, aztán persze gyakran meglepődünk, amikor kisgyerekként viselkednek.
Ha a gyermekre, vagy bárki másra veszélyes lehet ami tudomásomra jutott, abban az esetben tájékoztatom a szülőt, illetve más szakember bevonására hívom fel a figyelmet.
A kamaszom szóba sem áll velem. Hogyan győzhetném meg akkor, hogy részt vegyen a mediációban? A kamasznak is érdeke a megegyezés, ő sem érzi jól magát, ha otthon nagy a feszültség. A mediációban lehetősége nyílik arra, hogy nagyobb beleszólást kapjon az őt érintő kérdésekbe, és ő pontosan ezt szeretné. Mindez ugyanakkor úgy történik, hogy te is végig jelen vagy, szemmel tartod a folyamatot, és nem születik megállapodás a te beleegyezésed nélkül. Ha kamaszodnak elmondod mindazt, amit tudsz a mediációról és hogy miért lehet ez jó neki, jó eséllyel nyitott lesz arra, hogy részt vegyen a folyamatban. Ha mégsem, akkor egyéni konzultáció keretében csak veled is tudunk azon dolgozni, hogy kamaszoddal könnyebben tudd kezelni a felmerülő konfliktusokat. Főoldal - Petró Zsuzsa mediátor. Mi van, ha én mást gondolok a gyereknevelésről, mint a mediátor? A mediátor semleges, sohasem ad tanácsot. A gyermek legalapvetőbb érdekeit természetesen szem előtt tartja, de konkrét nevelési kérdésben nem foglal állást. A mediáció során nem a mediátor tesz javaslatot a megegyezésre, hanem te és kamasz gyermeked saját igényeitekre, szükségleteitekre építve fogtok megegyezni, a mediátor csak a kereteket biztosítja ehhez.
Ki akartam kerülni a konfliktust. Azt gondoltam, amit nem tudnak, az nem fog fájni. Úgy jártam koncertekre, hogy azt állítottam, a barátnőmhöz megyek aludni. A vitás, ajtócsapkodós időszak akkor kezdett lecsendesedni, amikor komoly kapcsolatom lett. Ekkor már 17 éves voltam, a szüleim szimpatikusnak találták a páromat, elfogadták és megszerették. Anya sok mindenben segített, és helyreállt köztünk a bizalmi viszony. " HARC A TRÓNÉRT ÉS A KIRÁLYSÁGÉRT Csík Veronika is megjegyzi, hogy a kamaszkor a legnehezebb fejlődési szakasz, amikor a serdülőknek három feladatuk is van. Egyrészt el kell fogadniuk a biológiai, szexuális érés miatt megváltozott testüket. Másrészt ki kell alakítaniuk a saját identitásukat. Ki vagyok én? Kamasz szülő konfliktus tipusok. Milyen életet szeretnék élni? – ezekkel a kérdésekkel kell foglalkozniuk. Végül a harmadik, talán legnehezebb feladat: leválni a szülőkről, és saját kapcsolatokat kialakítani a kortársakkal. … A cikk folytatását a Nők Lapja Iskolaválasztó 2017-es lapszámában olvashatjátok el.
Mit jelent ez a gyakorlatban? Például ha szülőként nyakló nélkül öntjük a szeretetünket olyan formában, ahogyan a saját szüleinktől tanultuk, akkor is, ha a fogadó fél már számtalanszor jelezte, hogy neki nem jó. Sok kárt tehetünk ezzel a másiknak, a kapcsolatnak és végső soron saját magunknak. Van aki túlféltés, túlzó gondoskodás, kéretlen szívességek, főzés, takarítás, ajándékozás, vagy pedig aggodalmaskodás, tanácsok, jobbító ötletek formájában adja a szeretetét. Tulajdonképp ez is valódi szeretet, valódi jóindulat, de mégis rossz hatást ér el. Mások - épp ellenkezőleg - némán ülnek a szeretetükön és magukban aggodalmaskodnak, vajon lesz-e valami ebből a gyerekből; vajon elég jól neveltük-e, vajon jól fog-e teljesíteni. Más jelzések helyett csupán ebbéli aggodalmuknak adnak néha hangot, olyan mondatokban, amelyek rövid fordítása: "félek tőle, hogy ez neked nem fog sikerülni". Jó ez így? Mire jó ez? Miért így csinálod? Biztos, hogy menni fog? Kamasz szülő konfliktus oka. Nem való ez neked… – mondják, kérdezgetik.