Motor 2022. június 20. hétfő, 17:28 // 2022-06-20 17:28:00 Az egész hétvégén remeklő ducatis már a Német GP elején bukott, így óriási hátrányba került a yamahás címvédővel szemben – ennek ellenére még nem dobja be a törülközőt az olasz. A pole-pozíciót Francesco Bagnaia szerezte meg a Sachsenringen, miután az edzéseken még Marc Marquez korábbi pályacsúcsát is átadta a múltnak. A futamon aztán jött a fordulat: Fabio Quartararo lerajtolta őt, majd néhány körrel később a ducatis el is esett az 1-es kanyarban. Kesz katasztrófa online. Ezek után pedig Quartararóra már senki nem tudott veszélyes lenni, így idei harmadik győzelmét aratta – pedig a közepes hátsó abronccsal saját bevallása szerint is rizikót vállaltak az óriási hőségben: "Elfáradtam. Egész hétvégén beteg voltam, a verseny alatt is köhögtem kicsit. Elég kockázatos döntést hoztunk a közepes hátsó gumival, és a futamon szerencsések is voltunk, mert valójában jobban kopott, mint vártuk. Az utolsó öt-hat kör kész katasztrófa volt. De nagyon boldog vagyok, különleges ez a győzelem. "
A felhasználók eleinte nem is értették, hogy mit is akar ezzel az egésszel a Nokia, aki pedig beruházott egy ilyen termékre, az hamar meg is gyűlölte a készülékét. Amit lehetett, mindent elrontott a Nokia ennél a terméknél, ami akkoriban tényleg nagyon furcsának és szokatlannak tűnt. Az iPod-verő Zune, a bukottak királya A Zune-t 2006-ban indították, célja az Apple-féle iTunes megszorongatása lett volna. Ez azonban nem sikerült, sőt, a platform azóta szinte a bukások mintapéldánya lett. Már rég egyáltalán nem működik. Bagnaia: Fabio megmutatta, hogy teljesebb versenyző nálam. A Microsoft Zune sajnos megbukott, pedig az ötlet elég újszerű volt. A Zune ugyanis nem csak szolgáltatás volt, hanem egy termék is: az iPod konkurenseként kiadott zenelejátszó újdonsága pedig abban rejlett, hogy zenét oszthattunk meg a többi Zune-ossal. 2006-ban a Microsoft is úgy döntött, hogy megpróbál sikereket elérni a zenelejátszók piacán, de a Zune csúfosan megbukott Forrás: Origo Az ötlet ma már nagyon népszerű lenne, nem is egy online streaming szolgáltató csinálja ezt mostanság.
A napokban került fel egy kép arról a közösségi médiába, hogy egy ukrán ház kertjébe valaki vízgyűjtőként kifüggesztett egy brit NLAW páncéltörőt, pontosabban ennek vázát. Vélhetően az egyszer használatos rakétafegyvert már ellőtték annak kezelői, majd eldobták, és hátrahagyták a már használaton kívüli indítót. A poszt alatt próbálják kitalálni a kommentelők, mennyi víz fér egy NLAW-indítóba: a legtöbben olyan 100 liter köré taksálják a számot. Forrás: Twitter Érdemes megjegyezni, hogy egy NLAW páncéltörő olyan 30-40 ezer dollárba (kb. 14-16 millió forint) kerül, de ha egyszer elhasználták a kezelők, a megmaradt indítótestnek nem marad semmilyen funkciója, gyakorlatilag szemétté válik. Kész katasztrófa online free. Korábban a jugoszláv háborúból lehetett olyan felvételeket látni, hogy elhasznált RPG-indítókat hasznosítottak a helyi civilek lámpatartóként, ereszcsatornaként. Címlapkép: Boris Johnson (ügyvivő? ) miniszterelnök egy brit NLAW rendszerrel. A címlapkép illusztráció. Fotó: Liam McBurney - Pool/Getty Images
Sokunkat foglalkoztat a kérdés: mi lehet a boldog és tartós párkapcsolat titka? Az elfogadás, a tolerancia vagy a szerelem a kulcsszó? John M. Gottman amerikai klinikai szakpszichológus és párkapcsolat-kutató évtizedek óta tanulmányozza ezt a területet, és vizsgálatai alapján hét olyan elvet fogalmazott meg, amelyek a stabil és kiegyensúlyozott társkapcsolat alapjául szolgálhatnak. Cikkünkben ezt a hét alappillért mutatjuk be. John M. Gottman a sikeres praxisa mellett a Washingtoni Egyetem professzor emeritusa és a National Institute of Mental Health vezető kutatója. Szakterülete a házasságok dinamikájának és a párkapcsolatok alakulásának vizsgálata. Több évtizede végez utánkövetéses vizsgálatokat párok százainak bevonásával. A párok kommunikációjának és élettani mutatóinak megfigyelése alapján próbálja meg bejósolni a kapcsolatuk alakulását. Longitudinális kutatásában arra kérte a vizsgálati személyeket, hogy tekintsenek el a mikrofonoktól és a kameráktól, és próbáljanak meg úgy viselkedni a lakásnak berendezett laboratóriumban, ahogyan a hétköznapokban is teszik.
A házasságok, párkapcsolatok jelentős hányadában jelen van a féltékenység. Ez egy teljesen természetes érzés, nem kell tehát megijednünk, ha magunkban vagy társunkban felfedezzük a zöld szemű szörnyeteget. Érdemes viszont korlátok közé szorítanunk érzelmeinket, mielőtt visszavonhatatlan károkat okoznánk. A féltékenység egy összetett, komplex érzés, amely magában foglalja a félelmet, a dühöt, az önbizalomhiányt, a szégyent, a megaláztatást. Ezek az érzések mindegyike meglehetősen kártékony, ezért sokan tagadják a féltékenység létezését. Az emberek többsége nem beszél róla, mert egyrészt szégyelli a saját bizonytalanságait, másrészt a legtöbb közösségben, társadalomban tabunak számít a féltékenység témája. A mindennapos szóhasználatban többnyire a párkapcsolatokban megjelenő féltékenységről szoktunk beszélni. Létezik azonban féltékenység testvérek, kollégák, barátok között is. A féltékenység egy összetett érzés, amely magában foglalja a félelmet, a dühöt, az önbizalomhiányt, a szégyent, a megaláztatást Forrás: Shutterstock A féltékenység különböző típusait az köti össze, hogy az egyik fél úgy érzi, egy harmadik személy – akiben riválist lát, vagy akiről azt feltételezi (!
Ugyanez a négy szakasz figyelhető meg a párkapcsolatok fejlődésében is. A párkapcsolat pszichológia a párkapcsolatok alábbi szakaszait különbözteti meg: Szimbiózis vagy összefonódás szakasza Vagyis a szerelem: A vágy, hogy kötődni, tudjunk a másikhoz olyan erősen, mintha csak egyek lennénk. Ilyenkor legszívesebben életünk minden percét a másikkal töltenénk, s ha mégis külön vagyunk, gondolataink akkor is csak a másiknál járnak, lélekben akkor is együtt vagyunk, ha fizikailag egymástól távol. A legintimebb, legintenzívebb kapcsolat ez, ami két ember között elképzelhető. Állandóan egymásra gondolunk, s amikor tehetjük együtt vagyunk. szakasz: Differenciálódás és eltávolodás szakasza Más néven ezt a szakaszt hívjuk "összecsiszolódásnak". A párkapcsolat ezen szakaszában válnak gyakoribbá a konfliktusok, viták. A második fázis a párkapcsolat fejlődésében egyfajta eltávolodás, mint amikor a kisgyerek elkezd kúszni, mászni, vagy járni. Amikor ráébredünk, hogy nem feltétlen ugyanazt akarjuk, vagy nem éppen ugyanakkor.
(példa lehet erre, amikor a nő már házasságra gyerekre vágyik, de a férfi még nem). Egyre inkább feltűnnek azok a hibák, amik eddig észrevehetetlenek voltak. Úgy éljük meg ezt, hogy párunk nem képes elfogadni minket olyannak, amilyenek valójában vagyunk. Egyre több külön programot szervezünk. Tipikusan felismerhetjük ilyenkor a rossz kapcsolat vagy rossz házasság jeleit (keveset beszélgetünk, állandóan veszekszünk, inkább külön töltjük szabadidőnket, félrelépünk, stb. ) A párkapcsolatokban is eljön ez az időszak, és nem minden párkapcsolat éli túl ezt a fázist, pedig ez is éppen úgy természetes szakasza a párkapcsolatunknak, mint az első vagy a további szakaszok. Ez a kapcsolati szakasz a legveszélyesebb párkapcsolati szempontból. Aki itt nem adja fel, az viszont a következő szakaszba juthat. szakasz: Újraközeledés szakasza A harmadik lépésben, az ismételt közeledés fázisában újra vissza tudunk találni a párunkhoz. Mint ahogy a gyermek elkezd kúszni, mászni, és az eltávolodás során sokszor visszatér az anyához megerősítésért, ez az újraközeledés időszaka.
Mitől válik igazán felhőtlenné a szex, és miért olyan fontos az utójáték? Mit tegyünk, ha a rózsaszín köd szertefoszlik? Mik a hosszú és stabil kapcsolat feltételei? Hogyan kezeljük konfliktusainkat a gyerekeink szeme láttára? Sok-sok kérdés, amelyekre ugyan mindenkinek magának kell megtalálnia a választ, de ebben nagy segítségére lehet Sákovics Diana könyve. Mert a boldogság az, amikor nem szemlélői vagy elszenvedői, hanem tudatos alakítói vagyunk az életünknek, amikor a nehézségek dacára jól érezzük magunkat a bőrünkben - önálló, független emberként, de mégsem magányosan, a társunk mellett. SÁKOVICS DIANA pszichológus, újságíró, a Dívány internetes portál főszerkesztője. Jelenleg szexuálpszichológusi tanulmányokat folytat. Mindemellett anya és szerető társ. Zátonyra futott házassága fordította a párkapcsolat pszichológiája felé, és sarkallta könyve megírására. Olvasson bele a Hol rontom el? - A boldog párkapcsolat pszichológiája [eKönyv: epub, mobi] c. könyvbe! (PDF)
Ezt tehetjük: Inkább igyekezzünk valós érzéseinket szavakba önteni, ha máshogy nem megy, szakember segítségével. Valahogy így: "Kötődöm hozzád, de ezt az állapotot már nem tudom elviselni, mert fájdalmat okoz, nehezen uralkodom az érzéseimen. " 9. Eltávolodás Krízishelyzet lehet a már meglazult érzelmi kapcsolatra adott reakció, de maga a krízis is okoz egyfajta érzelmi eltávolodást, csökkenhet az intimitás. Ezt tehetjük: Próbáljunk meg újra az együtt töltött időre, és annak minőségére figyelni. Ne büntessük a párunkat azzal, hogy elutasítjuk a közeledését! Inkább mondjuk el neki, milyen sokat jelent számunkra! 10. Döntéskényszer Amit semmiképp se tegyél krízishelyzetben: Ne kényszeríts ki semmilyen döntést és ne zsarold érzelmileg! Ne féltékenykedj! És ne vádolj! Ne várd, hogy kitalálja, mi lenne jó neked, inkább mondd el neki! A legfontosabb, hogy bízz benne, bízz magatokban! Szalánczi Kriszta