Egy kis szívesség teljes film magyarul indavideo Cafeteria táppénz eset 2019 form Cafeteria táppénz esetén 2010 relatif Kisteherautó bérlés szentendre Cafeteria táppénz esetén 2009 relatif Cafeteria táppénz eset 2019 Cafeteria táppénz esetén 2019 14:30 Hasznos számodra ez a válasz? 6/10 anonim válasza: 80% Apa vagyok (mármint nem a Tied:)), nekem pl teljesen elég, ha csak simán gondolnak rám a gyerekek. Legyen az egy rajz, egy üveg olcsó bor, bármi. Mondjuk jobban szeretem, ha saját maguk "alkotnak" valamit, pl rajzolnak. Van kedvenc sütije, vagy kajája? Csináld meg neki, teríts meg neki, mire hazaér, és szolgáld fel, amit készítettél. :) 2016. 15:19 Hasznos számodra ez a válasz? 7/10 anonim válasza: Utolsó: Honnan tudod, hogy nem az övé? :D Semmit nem írt magáról, még a nemét vagy a korát sem (nem tudjuk, hova felvételizik, az óvodába vagy az egyetemre), szóval akár még a te egyik gyereked is lehet. 17:14 Hasznos számodra ez a válasz? 8/10 anonim válasza: 2016. 19:04 Hasznos számodra ez a válasz?
Kedden be kellett menni egy csoportterápiára, ahol szó szerint 'megszállott munkakerülőként' kezeltek. Szerdán egy remek állásajánlatot kaptam, ahol az előadónő már úgy kezdte, hogy 'nem kell gumiabroncsot pakolni, ez nem fizikai munka, csak a gépeket kell felügyelni'. Utánanéztem, és valójában abroncsrakodókat kerestek. Csütörtökön volt egy kötelező állásbörze, amire elmentem természetesen. Pénteken utazhattam aztán megint egy targoncástanfolyam tesztírására, Komáromba. Tavasztól újra lehetséges lesz az Otthon Melege program keretein belül családi házak energatakarékossági fejlesztésére pályázni. A támogatást az ország bármely területéről lehet igényelni. Továbbá lakóközösségek, lakások, társasházak, családi ház tulajdonosok, magánszemélyek jogosultak majd GINOP/VEKOP pályázat keretében a támogatási kérelmek benyújtására, családi házaknál 500 ezer forinttól 10 millió forintig, lakásoknál pedig 500 ezer forinttól 7 millió forintig lehet kedvező kamatozású kölcsönt igényelni. A pályázathoz 10 százalék önrész kell.
A cafeteria rendszer változásai 2019-ben – D. A. S. Jogvédelmi Biztosító Zrt.
- Hogy hívják a cigány börtönt? -??? - Aromazáró. További viccek: Ferfiasság A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy: - Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől! - Igaz, de mi ebben a rossz? - Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat! Garfield - Garfield, nem láttad a cipőmet? - De, sokszor. - De láttad-e mostanában?! - Hogy hívják a cigány börtönt?- ???- - FUN24. - Micsodát? - A cipőmet!!! - Hol? Kötőtű Két anyós beszélget: - Úristen! Mi történt a szemeddel? - Megsértette a kötőtű. - Kötés közben? - Nem, a kulcslyukon keresztül! Banán Elterjed a hír, hogy a moszkvai GUM áruházba banán érkezik. Már reggel nyolckor megtelik a Vörös-tér. Kilenckor kihirdetik, hogy nincs elég banán, a zsidók menjenek haza, mert nekik nem fog jutni. Tízkor hazaküldik az egyedülállókat, délben a pártonkívülieket, kettőkor pedig közlik, hogy csak a háborús veteránok fognak kapni. A maradék 2000 emberrel sajnálkozva közlik: - Elvtársak most, hogy egymás között vagyunk, elmondhatjuk, hogy sajnos, egyáltalán nincs banán.
Hogy hívják a cigány Chuck Norrist? -??? - Dicsak Norris További viccek: Ünnep Nagyapó dicsekszik az unokáinak: - Én soha életemben nem ittam, nem drogoztam, mértékletesen ettem, más nőre nem néztem nagyanyátokon kívül és holnap fogom ünnepelni 100. születésnapomat! Mire a legnagyobb rákérdez: - Ugyan mivel, nagyapó? Informatikusok Két informatikus beszélget - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral? Hogy hívják cigány viccek pro. Festmény Egy képtárban többen körülállnak egy szép festményt, és azon vitatkoznak, vajon napfelkeltét vagy naplementét ábrázol-e. Megszólal az egyik látogató: - Ez csakis naplemente lehet. Én ismerem a festőt, soha nem szokott dél előtt felkelni. Hányás Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1) - A kollégiumlakó: - Éjjel megérkeztem.
- Aaa, az jó vót. - Ettetek? - Ettünk. - Ittatok? - A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon. Az vicc saját oldala » Búcsú tartalommal kapcsolatosan Közügy A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki: - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? Cigány viccek « Viccek • KecskeFészek. - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva! Az vicc saját oldala » Közügy tartalommal kapcsolatosan
Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam. Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét! Mi az? Egy fekete pont a Holdon? - Egy cigány a Holdon. Két fekete pont Holdon? - Két cigány a Holdon. Ha fekete az egész Hold? Hogy hívják cigány viccek a mi. - A megoldás! Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
Cigány karácsony - Mit kap a cigány gyerek karácsonyra? -??? - A biciklidet! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 13337 értékelés alapján 3. 67 pont) Cigány és a terminátor - Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral? - Eladja színesfémnek! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 9268 értékelés alapján 3. 64 pont) Cigánykerék - Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen? - Kisebbségi fordulat! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 408 értékelés alapján 3. 64 pont) Cigánykemping Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek: - Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Hogy hívják cigány viccek van. Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 9269 értékelés alapján 3. 62 pont) Cigányasszony kölykei Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel.
Hát megkérdeztem, hogy be akar-e szállni, amire o azt mondta, hogy Én csak éppen beemeltem egy kicsit. - Hogyan tanul a cigány angolul számolni? -??? - Van tyúk víz forr. A cigány húsvétkor úgy gondolja, elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplo gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben: - És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszozék... Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövore is eljön. Úgy is tesz, következo húsvétkor megint ott feszít az elso sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszozék... ", a cigány bekiabál: - Úgy kell neki, tavaly is ott fogták meg! - Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra? - Mert 1 hónap a füstölés. A cigány feleség telefonál a férjének: - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm!!! VICCEK. Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár: - Elvtársak!
Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol. Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja: - Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát. Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát. Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle: - Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja? - Gyalog ment haza. Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját: - Skinhead bácsi, skinhead bácsi! A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja: - Pszt! A gyerek megint megrángatja a kabátot: - Skinhead bácsi, skinhead bácsi! A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja: - Pszt! De a gyerek csak nem nyugszik: - Skinhead bácsi, skinhead bácsi! A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá: - Psssssssszt... - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném! - Nemtom' adni, épp fürdik. - Fü'dik?! E'nézést, téves... A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát.