Mik azok a jelek, amikből érezhető, hogy ezek már túllépik a természetes mértéket, és a család segítségre szorul? Egy párkapcsolatban mindig van egy természetes fejlődés, ami természetes krízisekkel jár. Ezektől nem szabad megijedni. De ajánlott elgondolkodni, ha azt tapasztaljuk, hogy igazán jelentős kérdésekben újra és újra ugyanazokat a köröket futjuk. Ha valami fontos dolgot nem sikerül megnyugtatóan rendeznünk, pedig már háromszor beszéltünk róla. Ilyenkor célszerű gondolnunk arra, hogy beleragadtunk a problémába, egy szakember viszont – a kívülállóságával és a felkészültségével – tud segíteni. A türelem is nagyon fontos. Sokszor találkozom olyan párokkal, akiknél a nehézségek jelentős forrása, hogy mindent azonnal akarnak. Pedig egy terápia sem fog az első ülés után eredményt hozni. „Mi lesz, ha elmúlik a szerelem?” – Kozma-Vízkeleti Dániel az egyéni, párkapcsolati és családi életutakról - Mindset Pszichológia. Egy olyan nehézség, ami évek alatt alakult ki és évek óta áll fenn, nem egy hét alatt oldódik meg. Ha viszont azt látjuk, hogy az otthoni beszélgetések hatására mindketten próbálunk változtatni, akkor érdemes kivárni ezt a belső fejlődést.
Ilyenkor nincs szükség párterapeutára. Nyilván előfordul, hogy hiába teszel bele mindent szakmailag, már nem lehet megjavítani egy kapcsolatot. Ilyenkor kimondod, hogy számukra nincs közös jövő? Ezt soha nem én mondom ki. A pár döntése, ha nem akarják folytatni. Egy eredményes terápia folyománya, hogy a felek felismerik ezt. Ha eddig egy se veled, se nélküled jellegű kapcsolatban éltek, amiben tépték, marcangolták egymást, most pedig rájönnek, hogy külön jobb lesz nekik, akkor ez is egy jó eredmény. Sok érzelmi sérülést, megbántódást, időt spórolnak meg maguknak. Válás után sokan újra párra találnak, és létrejön a mozaikcsalád, ami manapság egyre inkább jellemző felállás. Mire kell különösen figyelni ilyenkor? Mik a jellemző nehézségek és az esetleges az előnyök? Az első, hogy a gyermekeimnek az én új párom nem az apukája vagy az anyukája. Kozma vízkeleti daniel craig. Mert az már van nekik – akkor is, ha ne adj isten, elhunyt. Az új páromat a társamként ajánlott bemutatni, és így érdemes hozzáállni is, mert ez sok konfliktustól megóv.
"A legéletszagúbb a részidős mozaikcsalád, ahol a »te gyerekeid két hétig velünk vannak, két hétig az apjuknál, az én gyerekeim velünk vannak minden második hétvégén, meg minden szerdán, mert másnap mennek hegedűórára, és az hozzánk közelebb esik«. Ez azonban komoly szervezést igényel" – mondja a pszichoterapeuta. Kozma-Vízkeleti Dániel - apakulcs.hu. A szingliség is családforma Elsőre furcsa lehet, de a szingliket is együttélési formának tekintik, ugyanis a kapcsolatnélküliség is valamiféle kapcsolathoz való viszonyulás. A kényszerszinglik nem akarnak egyedülállók maradni, szeretnének társat, de általában azzal magyarázzák magányukat, hogy a kultúránkban megnehezedett a hosszú távú elkötelezett kapcsolatok létesítése, és hogy nem könnyű társat találni. Ezzel szemben a vállalt szinglik köszönik szépen, de az autonómiájuk fontosabb érték annál, mint hogy kapcsolatban éljenek és vállalhatatlan kompromisszumokba menjenek bele. Fiatal felnőttkorban nagyon általános az úgynevezett rész-életútkísérő. "Összejövök valakivel, lelkesedek, aztán három hónap alatt kiderül, hogy ő is büfög, ha sört iszik, csalódok benne, és akkor szakítunk.
A határait feszegető, óceánjáró magyarral többek között sikerről, kudarcról és a felelősségteljes döntés idejéről beszélgettünk. Daróczi Gréti és Kozma-Vízkeleti Dániel interjúja. Ünnep: fesz-forrás vagy átélt együttlét? Ünnepek idején jókívánságokat küldünk egymásnak. Békés, boldog, bensőséges Karácsonyt írunk – vajon hogyan teremtjük meg ugyanezt a magunk számára? Kozma-Vízkeleti Dániel írása. Mindenki nárcisztikus? Vendégünk volt Kozma-Vízkeleti Dániel család-pszichoterapeuta, párterapeuta és klinikai szakpszichológus, az MCC Mindset-Pszichológia Iskolájának vezetője. Kapunyitási pánik – hiszti vagy krízis? Kozma vízkeleti daniel darc. Az öngyilkosság a vezető halálok a fiatal felnőttek között. Mik az okok és min érdemes elgondolkodni, ha túljutunk a megdöbbenésen? Kozma-Vízkeleti Dániel írása.
Galéria – Mennyire fals az a kijelentés, amikor a szülő a gyermekére azt mondja, hogy a legjobb barátja? – Szülőként nyilván nem lehetük a gyermekeink barátja. Hiszen nem ugyanúgy láthatjuk a világot, mint ők. Különböző felelősséggel felruházva, különböző élettapasztalattal, nagyon fura lenne, ha ez így történne. Az viszont feladatunk, hogy érzelmileg hozzáférhetően mellettük legyünk az örömökben és a nehézségekben egyaránt. Kozma vízkeleti daniel glazman. – Miért van az, hogy sokszor a nagybácsinkat jobban "komáljuk", mint a saját apánkat, az unokatesód pedig a tiedet szereti jobban, mint a saját apját? – Aki nagyon közel van, azzal nehéz egyetérteni. A saját apánkkal és anyánkkal kapcsolatban szinte lehetetlen megúszni, hogy az életünk során ne gyűjtsünk be néhány komolyabb megbántottságot, nehéz élményt. Szülőként tök egyértelmű, hogy korlátoznia kell engem, amit utálok, beszólok neki. Tehát, aki nagyon közel van hozzánk, attól egy hatszoros szorzót kapunk. Értsd, ha apám rám néz, és azt mondja, hogy "Ej, fiam, ez nem olyan szép!
Amikor egy nehézséggel találkozunk egyéni, párkapcsolati és családi életutunkon, gyakran nem hozzáférhető számunkra a megoldási eszköztárunk. Vajon fel tudjuk-e idézni, melyikre milyen megoldási próbálkozásokat ismerünk, milyen forgatókönyveket leshettünk el a felmenőinktől vagy kortársainktól? Hogyan tudunk felkészülni az előre kiszámítottan érkező, az egyes életciklusokban benne foglalt nehézségekre? Dr. Kozma-Vízkeleti Dániel előadásával indult el az MCC Szülők akadémiája. Ezeket a kérdéseket feszegette Kozma-Vízkeleti Dániel kiképző család-pszichoterapeuta a Mindset Terápiás & Tanácsadó Központban tartott előadásában. Tudósításunk. Kozma-Vízkeleti Dániel előadására minden hely elkelt, és az előadó a tőle megszokott dinamikus és közérthető stílusban beszélt a közönségnek az egyéni, párkapcsolati és családi életút legfőbb szakaszairól és azok nehézségeiről, valamint megoldási lehetőségeiről. Felhívta a figyelmet arra, hogy ez a három életút bár egymástól különböző fejlődési szakaszokat jelent, nem elválaszthatók egymástól, hiszen folyamatosan kölcsönhatásban is vannak egymással: az, hogy az egyéni életutunkon hol járunk, kihatással van a párkapcsolati és családi életünkre is, valamint fordítva.
Csend-idő Meddig "tűrjük" hát a csendet, amely a nyugalmon, a közös és az együtt töltött időn kívül játszmákat és titkokat rejthet? "A kultúránkban manapság van egy olyan üzenet, hogy minden azonnal kell. Lemondtunk a várakozás, a késleltetés jelenségéről; ami egykor lélektani érték volt, az ma már inkább a 'lúzerség' jele – mert hát mégis, mire várunk? Ha most jut eszembe, most mondom, most oldjuk meg. Pedig adott esetben a csend által lehetővé tett feldolgozás, átgondolás lehet az, ami igazán építi a kapcsolatot" – mondja a szakértő. Egy párkapcsolaton belül a csend tehát jelentheti egyszerűen azt, hogy időre van szükségünk ahhoz, hogy feldolgozhassuk az érzelmeinket, a bennünk zajló folyamatokat, mielőtt beavatnánk a másikat. "Persze attól, ha a párunk időt kér, hogy gondolkodhasson, könnyű pánikba esni. Hűtlenség kérdésével dolgozó pároknál látom, mennyire fontos, hogy tudjunk időt kérni a másiktól, és biztosítani őt egy érintéssel, egy tekintetváltással, vagy a kapcsolatunkban kialakult megnyugtatási eszköztár bármelyik módjával, hogy érted haragszom, nem ellened.