Nincs olyan, hogy a nézőtérről azt lehet látni – és a nézőtérről mindent látni –, hogy valaki nem képes tűzön-vízen át mindent megtenni a csapattársáért, a klubért, és voltak ilyen pillanatok. Elmondtam, hogy ez nem jó, sőt, ennél a klubnál ez elfogadhatatlan" – mondta. Beszélt az akadémiáról is, magasabb fokozatba kapcsolt az ottani munka, szeretnék, ha minél több fiatal mutatkozhatna be az NB I-ben. Ennek azonban két gátja is van szerinte: az, hogy az élvonalban 12 csapat szerepel csak, és közben az MLSZ szabálya szerint 25 játékost lehet nevezni. "Ez azt jelenti, hogy ha három kapust nevezünk be, akkor 22 játékos marad, azaz minden posztra két-két labdarúgó fér be, és akkor még hol vannak a fiatalok? Www honvedfc humour. Valamiért ez így alakult, nem értjük meg, de elfogadjuk" – idézi a Mendelényit. Ahol a futball esze és szíve találkozik! Válogatott írások a legjobbaktól. Minden hónapban legalább 24 kiemelkedő színvonalú tartalom havi 990 forintért. Próbáld ki 490 forintért az első hónapban! Ahogyan szerzőgárdánk összetétele ígéri, a legkülönfélébb műfajokban, témákban jelennek majd meg szövegek: lesznek elemzések, interjúk, kisprózák, riportok, lesznek hazai és nemzetközi témák, adat- és véleményalapú cikkek egyaránt.
Egy létszámfölényes helyzetben Dorian Babunski akart Dzsudzsák Balázshoz passzolni, de a menteni igyekvő Albi Doka elrúgta a labdát, de azt pont vissza Babunski elé, aki ziccerbe került és a kivetődő Szappanos mellett a kapu jobb oldalába lőtt. Az egyenlítés után a Debrecen volt lélektani fölényben, de mégis a Honvéd ébredt fel, amely átvette a játék irányítását, majd a 75. percben egy begyakorolt szöglet-figura után újra megszerezte a vezetést. Thierry Gale balról belőtt szögletét Nenad Lukic csúsztatta meg a rövid oldalon, a hosszún érkező Petkovic pedig öt méterről a kapuba belsőzött. A gól után néhány másodperccel úgy tűnt, hogy a Honvéd eldönti a meccset, mert Lukic lépett ki ziccerben, és külsővel gyönyörű gólt lőtt Gróf Dávidnak, azonban Vad II istván játékvezető les miatt érvénytelenítette a találatot. Horváth Ferenc marad a Honvéd edzője | M4 Sport. A 90. percben Honvéd eldöntötte a meccset. Egy remek keresztlabda után az izlandi Vidar Ari Jónsson vette le a labdát az ötös sarkánál, keresztbe lőtt a kapu előtt, az érkező Boubacar Traore pedig közelről az üres kapuba lőtt.
Isten veled Törő! A mennyei pályán táncol tovább legendánk... Edzőtábori meccsek: FC Slovan Liberec Egy újabb cseh csapat ellen zárjuk a felkészülést Ausztriában Yohan Croizet megsérült Helyzetjelentés francia támadónkról 1-0-ás vereség a második edzőtábori meccsen A kezdésre jobban kell figyelnünk. Honvedfc.hu // Csak a Kispest!. Egységes Újpest! Visszakerül a tradicionális címer Cseh első osztályú klub a következő ellenfelünk Miroslav Bjelos élni akar a lehetőséggel 4-2-es siker az első edzőtábori találkozón! Osztrák kupadöntős az ellenfelünk
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek: - Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat? - Tényleg? És idén melyik részt hordják? - Mire vár a szőke nő a piramis lábánál? -??? - Hogy elinduljon a mozgólépcső! - Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől? -??? - Mert okos enged... Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! - Hogyan hal el a szőke nő agysejtje? -??? - Magányosan. Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle: - Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel? - Azért mert én vagyok a kapus... - Mért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek? -??? - Hogy a barnák is megértsék! Egy szőke nő felszed a bárban egy férfit, és hamarosan a férfi lakásán kötnek ki. A szöszi elnyúlik az ágyon és csak fekszik mozdulatlanul. A férfi megkérdezi tőle: - Mit csinálsz? - Azt, amit akkor szoktam, ha a plázába megyek és nincs pénzem: csak nézelődöm.
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz: - Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem! A másik is belenéz: - Te hülye, ez én vagyok! Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével: - Hát ezt meg hol szerezted? - Tombolán nyertem - mondja a malac. - Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját? - Mesterséges intelligencia.
Miért ilyen rövidek a szőke nős viccek? Azért, hogy ők is meg tudják jegyezni... Mi lesz, ha a szőke nők megöregszenek???? Jobbnál jobb anyósviccek. Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét? Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot. A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta. A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom? Mert megpróbált belépni az internetre. A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak, és a kocsi leáll. - Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet. Egy szőke nő odaszól a szomszédjának: - Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra! Szőke nő beszélget a barátnőjével: - Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke. - Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik. - Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai! Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta. A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.
Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel kérdezi a sofőr: - Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus? Erre a Szőke: - Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből! Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon. - Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó. - Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz! - Mit csinál a szőke nő a mozi után? - Keresi a művészbejárót. Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: - Szia Kata vagyok.