- Rendben, köszönjük. Majd értesítjük az eredményről! Bemegy a vörös. - Ön hova utazna az űrben? Vörös nő: - Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi. - Rendben. Köszönjük. Végül bemegy a szőke. - Ön hova utazna az űrben? - Én kérem szépen a Napra utaznék! - A napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne... Szőke nő felháborodva: - Hát hülyének néz? Éjszaka mennék... Két szőke nő beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak. - Hogy-hogy? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?
- Ez nagyszerű, drágám! - És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! - Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? - Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett! A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1. 90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni... - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja: - Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna... A szőke nő mondja a barátjának: - Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet. Egy szőke nő odaszól a szomszédjának: - Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra! Szőke nő beszélget a barátnőjével: - Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke. - Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik. - Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai! Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta. A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.
Szőkés viccek 156 szavazat A szőke nő odamegy a buszoshoz, s megkérdezi: - Ez a busz megy Ausztráliába? - Nem hölgyem. - Léci-léci-léci! Agresszív kismalacos viccek 605 szavazat Az agresszív kismalac beleesik egy lyukba. Meglátja a nyuszi. - Várjál, hozok segítséget - mondta a nyuszi. - Nem várok!!! - Hogy kérsz meg valakit, hogy legyen vágóeszköz. - Légyszike! Mórickás viccek 455 szavazat Móricka az angolórán. A tanár megkérdezi tőle: - Móricka! Hogy mondják angolul azt, hogy nagymama? - Bigtodaytoday. - Jó napot! Rendőrség?! 48 ember követ engem! - Hol vagy fiam?! - Instagrammon. Egyéb viccek 152 szavazat Anyuka és a lánya este beszélget. Megszólal a gyerek: - Anya, játszunk fekete-fehér igen-nem-et?! - Húha. Ilyen későn?! - IGEEN! - Vesztettél! Takarodj aludni! 6 lába van, mégis megbotlik. Mi az???? Lovasrendőr. Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki hogy nyitva van! Rendőrös viccek 249 szavazat Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget: - Te Béla! Már 6 éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt, akár el is végezhettük volna az egyetemet.
Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 7622 értékelés alapján 3. 89 pont) Nőgyógyász és a szőke nő Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti: "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár... " Utánaszól a nőgyógyász: - Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 6803 értékelés alapján 3. 66 pont) MÁV Szőke csajszi a MÁV pénztáránál: - Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe! A jegypénztáros nagy szemekkel: - De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen! Mire a szőke: - Légyszi, légyszi, légysziii! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 2999 értékelés alapján 3. 34 pont) Legjobb mellúszó A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.
- Mit csinál a szőke nő ha kilyukad a lufija? - Megvarrja! A szőke nő örökbe fogad egy kis cigány gyereket. Pár hét múlva lopáson kapják a fiut. Ör: -Asszonom a fiát lopáson kaptuk Gyerek: én nem tudtam, hogy nem tehetem el Szőke nő: nem elmondtam, hogy ne lopj el semmit? Gyerek: Ezt nem hiszem el... hetekig hallgatnom kell a hülyeségeidet, most meg amikor kimagyarázom magam akkor meg beégetsz... A vasutállomáson egy turista oda megy egy szőke nőhöz: -Megtudná mondani, hogy hol találok a közelben taxit? - Hát az attol függ, hogy kocsival vagy gyalog akar oda menni - Szerinted kocsival akarok menni taxit keresni?? Miért áll kint a szőke nő hajnali 4-órakor egy üres fagyistölcsérrel a kezében az utcán? -Mert este azt mondták az időjárás-jelentésben, hogy hajnalban fagy-is várható. Két szőke nő beszélget: - Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam! - És mikor vetted észre? - Amikor a kapuban össze akartam csukni! - Miért nincs a szőke nőnek vibrátora?
A lelki terheid elengedése után újra harmóniába kerülhetsz, könnyebben fogod venni az akadályokat a karrieredben és a szerelmi életed et is egyenesbe hozhatod. Majom: Ha a kínai asztrológia szerint Majom a jegyed, akkor a Disznó éve a tanulásról fog szólni. 2019-ben sok lehetőséget kapsz a fejlődésre és arra, hogy bölcsebb legyél. Kínai horoszkóp 2022. A frissen megszerzett tudásodból gyorsan hasznot fogsz húzni, ám mégsem ez fog igazán motiválni, hanem az, hogy látni fogod, hogy a tudásoddal másoknak is segíthetsz, jobbá teheted a téged körülvevő világot. Kakas: A Disznó évében végre megtalálhatod a saját hangodat. Ez valószínűleg nem egyik pillanatról a másikra fog történni, mert eleinte tarthatsz attól, hogy hallasd a hangod, ám már maga a felfedezés is rengeteg belső erőt ad. Amikor majd elég bátorságod lesz ahhoz, hogy kiengedd a szellemet a palackból, akkor mindenki rád fog figyelni. Ennek hatására egy olyan személy is felfigyelhet rád, aki iránt már régebb óta érdeklődsz. 2019-ben kiderülhet, hogy mit hoztok ki egymásból ezzel az illetővel.
Sárkány (akik 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012-ben születtek) Ezek az emberek 2019-ben újra kell tervezzék a jövőjüket, mert számtalan lehetőségük van. Kígyó (akik 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001, 2013-ban születtek) Ezek az emberek ebben az évben sokkal többet kell harcoljanak azért, hogy elérjék a céljaikat, azonban ha kitartóak, ez nem jelent gondot. Ismerd meg karmádat a kínai horoszkóp szerint! - Női Portál. Ló (akik 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002, 2014-ben születtek) Ezek az emberek sokkal több mindent el fognak érni ebben az évben mint tavaly, és az előző években. Birka (akik 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003, 2015-ben születtek) Ezeknek az embereknek sok esélyük lesz ebben az évben arra, hogy a terveik nagy részét valóra váltsák. Majom (akik 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016-ban születtek) Ezeknek az embereknek szerencsés évük lesz, el fognak érni mindent amit elterveztek. Kakas (akik 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005, 2017-ben születtek) Ezek az emberek nagyon kell vigyázzanak a kapcsolataikra, ha nyugodt, csendes évet akarnak.
Video 2018 a kutya éve - mi vár ránk a kínai horoszkóp szerint Mivel nem biztos, hogy ezek pozitív fejlemények lesznek, ezért már most kezdj el spórolni, mert szükséged lesz a tartalékra. Ha hajlandó leszel jobban odafigyelni a viselkedésedre, akkor szerencsés eseményekre számíthatsz az esztendőben. Tigris: Anyagi szempontból egész szerencsés leszel a Fém Patkány évében, de arra azért figyelned kell, hogy ne vállalj túl nagy kockázatot. Milyen év van a kínai horoszkóp szerint 2019 gratis. Az óvatosság most meg fogja hozni az eredményét! A munkád terén nemcsak jó dolgok várnak rád, hanem kudarcok is, amikből képes leszel levonni a tanulságot, ami a későbbiekben a hasznodra fog válni. A szerelemben konfliktusokkal teli év lesz a 2020-as. Ha kapcsolatban élsz, akkor jobban kell figyelned a párodra, mert úgy érezheti, hogy nem foglalkozol vele eleget. Ha párt keresel, akkor az év második felében ismerkedj! Nyúl: Kínai jegyed alapján nem jellemző rád, hogy szeretsz kalandozni, ismeretlen dolgokat kipróbálni, de a Fém Patkány évében ki kell lépned a komfortzónádból.