Teljesen megbabonázott. Nem gondoltam volna, hogy ötvennégy évesen újra szerelmes tudok lenni, de sikerült" – árulta el Zacher Gábor. Hozzátette, kizárólag az ő döntése volt az, hogy elköltözött otthonról. Szerinte – bár csúnyán hangzik – de kell ennyire önzőnek lenni. "Gondolj bele, hány olyan ember van, akinek talán van egy ilyen lehetősége az életben, és nem meri ezt a lépést megtenni. Lehet, hogy kicsit negatívan hangzik, de kell annyira önzőnek lenni, hogy az ember magára is gondoljon" – mondta Lovász Lászlónak a toxikológus, aki azóta is jó viszonyt ápol volt feleségével.
A híres toxikológus úgy gondolja, jó esetben egyszer adódik lehetõség az életben az újrakezdésre. Egy évvel ezelőtt, huszonhárom, házasságban töltött esztendő után döntött úgy Zacher Gábor, hogy meglépi a legnehezebbet, és ötvennégy évesen új életet kezd. A neves toxikológus nem kereste a szerelmet, az mégis megtalálta őt, az érzelmek pedig olyannyira erősnek bizonyultak, hogy Zacher elhagyta a feleségét. Lovász László műsorában, a Lakástalkshow ban pedig először vallott arról, milyen érzések kavarogtak benne akkoriban. "Egy konferencián odajött hozzám, és megkért, tartsak előadást egy céges rendezvényen. Megkocogtatta a vállam, megfordultam, és leesett az állam tőle. Teljesen megbabonázott. Nem gondoltam volna, hogy ötvennégy évesen újra szerelmes tudok lenni, de sikerült" - mesélt az érzéseiről Zacher, aki fontosnak tartotta leszögezni, önszántából költözött el otthonról. Nem kívülről valaki mondta nekem, hogy költözzek el otthonról. Ez az én egyedüli, saját döntésem volt. "Gondolj bele, hány olyan ember van, akinek talán van egy ilyen lehetősége az életben, és nem meri ezt a lépést megtenni.
2016. szept 21. 21:19 Zacher Gábor már nem rejtegeti kedvesét / Fotó. Pozsonyi Zita Az ország legismertebb toxikológusa 23 év házasság után vált el feledségétől. Erről már mesélt egy rádióinterjúban, ám most D. Tóth Kriszta videójában is szóba került dr. Zacher Gábor barátnője, Móni. - Valóban, elváltam 23 év házasság után, elköltöztem otthonról, ez egy dolog. Én azt gondolom, ez bárki mással előfordul. Azt is mondták, ez a Zacher coming outja. Én azt gondolom, ez egyszerűbb, mert előbb-utóbb úgyis lefotóznak majd minket és akkor kérdezgetik, hogy ki az a szőke lány mellettem - mesélte a szakember, és azt sem titkolta el, hogyan ismerte meg Mónit. Zacher Gábor a Szigetre is elvitte Mónit / Fotó: Pozsonyi Zita - Egy konferencián odajött hozzám és megkért, hogy tartsak előadást. Megkocogtatta a vállam, én megfordultam és leesett az állam a lánytól. És ennyi, így kezdődött - avatta be Krisztát Zacher, majd folytatta: - Egy fantasztikus, tök jó csak, okos, értelmes, szép, én ezt egyből levettem, beleszimatoltam a levegőbe, és éreztem a feromonokat, mint a pillangók, utána nagyon nehéz volt ennek ellene menni.
Ez még önmagában véve nem lett volna probléma, a tömeg zavartalanul bulizott tovább, a hangszerek viszont nem bírták az esőt, így abba kellett hagyni a zenélést. Zolee nem zúz a kislányával Ganxsta Zolee a Kartellel lépett színpadra VOLT Fesztiválon, a tömegben pedig kisgyerekeket is látni lehetett. Kérdésünkre, hogy ő mikor fog így együtt szórakozni a közel tízéves kislányával, Zoéval, érdekes választ adott. – Negyven év múlva elviszem majd az Omega nyolcvankettedik visszatérő koncertjére – jelentette ki humorosan az énekes. Még egy kis fűszer jöhet? Iratkozzon fel a Bors-hírlevélre! Sztár, közélet, életmód... a legjobb cikkeink első kézből!
Bővebb ismertető Érzelmileg éretlen szülők mellett felnőni magányos tapasztalat. Az ilyen gyerekek érzelmi szükségleteit nem vagy csak részben elégítették ki, érzéseiket nem vették eléggé figyelembe, vagy kifejezetten elutasították azokat. Bár szüleik más szempontokból gyakran megfelelően gondoskodtak róluk, ezért sokan nem szenvedtek szükséget a fizikai biztonság és a testi egészség terén, ha mindezek mellett nem kaptak elég szilárd érzelmi kapcsolatot is, akkor tátongó hiányt érezhettek érzelmi biztonság helyett. A gyermekkori érzelmi elszigeteltség élménye ráadásul az esetek jelentős részében kihat a felnőttkori kapcsolatokra is, különösen a párkapcsolatra. Akiket ugyanis gyermekként elhanyagoltak vagy elutasítottak, gyakran későbbi kapcsolataikban is ugyanerre számítanak másoktól. Érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyerekei E-KÖNYV. Nem merik elhinni, hogy igazán fontosak lehetnek valaki számára, kételkednek saját szerethetőségükben, esetleg szerepeket játszanak, hogy elnyerjék mások szeretetét. Így pedig még akkor is érezhetik magukat kevésnek, üresnek és magányosnak, ha egyébként vannak emberi kapcsolataik, és sok téren jól teljesítenek.
Ajánlja ismerőseinek is! Érzelmileg éretlen szülők mellett felnőni magányos tapasztalat. Az ilyen gyerekek érzelmi szükségleteit nem vagy csak részben elégítették ki, érzéseiket nem vették eléggé figyelembe, vagy kifejezetten elutasították azokat. Vásárlás: Érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyerekei (ISBN: 9786155281426). Bár szüleik más szempontokból gyakran megfelelően gondoskodtak róluk, ezért sokan nem szenvedtek szükséget a fizikai biztonság és a testi egészség terén, ha mindezek mellett nem kaptak elég szilárd érzelmi kapcsolatot is, akkor tátongó hiányt érezhettek érzelmi biztonság helyett. A gyermekkoriérzelmi elszigeteltség élménye ráadásul az esetek jelentős részében kihat a felnőttkori kapcsolatokra is, különösen a párkapcsolatra. Akiket ugyanis gyermekként elhanyagoltak vagy elutasítottak, gyakran későbbi kapcsolataikban is ugyanerre számítanak másoktól. Nem merik elhinni, hogy igazán fontosak lehetnek valaki számára, kételkednek saját szerethetőségükben, esetleg szerepeket játszanak, hogy elnyerjék mások szeretetét. Így pedig még akkor is érezhetik magukat kevésnek, üresnek és magányosnak, ha egyébként vannak emberi kapcsolataik, és sok térenjól teljesítenek.
A gyermekkori érzelmi elszigeteltség élménye ráadásul az esetek jelentős részében kihat a felnőttkori kapcsolatokra is, különösen a párkapcsolatra. Akiket ugyanis gyermekként elhanyagoltak vagy elutasítottak, gyakran későbbi kapcsolataikban is ugyanerre számítanak másoktól. „Érzelmileg éretlen szülők mellett felnőni magányos tapasztalat”. Nem merik elhinni, hogy igazán fontosak lehetnek valaki számára, kételkednek saját szerethetőségükben, esetleg szerepeket játszanak, hogy elnyerjék mások szeretetét. Így pedig még akkor is érezhetik magukat kevésnek, üresnek és magányosnak, ha egyébként vannak emberi kapcsolataik, és sok téren jól teljesítenek. A neves amerikai pszichoterapeuta számos kérdést megválaszol, amelyekkel az érintettek esetleg már régóta küzdenek. Világossá válik, hogy gyerekkorukban miért érezték gyakran úgy, mintha szüleik nem látnák és nem ismernék őket, és amikor maguk tettek erőfeszítéseket, hogy kommunikáljanak velük, attól miért nem lett jobb semmi. Megtudhatjuk, felnőttként hogyan tehetik kielégítőbbé, meghittebbé kapcsolataikat, és miként szabhatnak határokat az érzelmileg éretlen szülőkkel való viszonyuknak.
Haragra gerjed, ha valaki megmondja neki, mit csináljon, és akkor is, ha valaki nem fogad szót, amikor ő mondja meg, mit csináljon. Úgy érzi, nagyobb feszültség alatt van, mint a legtöbb ember. Utál a gyerekkoráról beszélni, nem is akar a gyerekkori emlékeivel foglalkozni. Az uralkodó-parancsolgató (diktátor) személyiség múltja Szorongást keltő és kiszámíthatatlan (pl. iszákos) szülő többnyire magányos kisgyereke. Idősebb testvér vagy más bántalmazta. Minél nagyobb gyerekkori trauma érte, annál nagyobb a benne forrongó harag, és annál nagyobb szüksége van arra, hogy másokat kontrolláljon. Ha gyöngébb és alulmarad, áldozat lesz belőle diktátor helyett. Ha túl nagy rajta a teher / eluralkodik rajta a szorongás, hajlamos kimenekülni a felelősség alól (függőségek, betegség, depresszió). Az engedékeny szülő szerepe és személyisége A szülő szerepe: boldoggá tegye a gyereket és segítse a kibontakozásban, önmegvalósításban. Jellemző viselkedése: helyes-kedves-aranyos, kissé túlféltő, gyakran szórakoztató, igyekszik a gyerek kedvében járni.
Ha sikerül megértenünk a szüleink viselkedése mögött meghúzódó érzelmi motívumokat, könnyebb lesz elfogadni korlátaikat is. A cél az, hogy több önbizalomra tegyünk szert, és szerencsésebben alakítsuk kapcsolatainkat azáltal, hogy jobban megértjük saját élettörténetünket. Nem követünk el árulást azzal, ha valósághű képet alkotunk a szüleinkről. Nekik ez nem fog fájni, nekünk azonban alighanem sokat segít.
A könyv alapfelvetése: mi történik akkor, ha gyermekeink idővel lekörözik a szüleiket érzelmi érettség terén? Engem háromgyermekes anyaként kifejezetten érdekelt a könyv által boncolgatott téma, ezért nagy izgalommal és érdeklődéssel vettem a kezembe. Olvasva a sorok között az ember akarva-akaratlanul is nekiáll hasonlóságokat és különbségeket keresni a saját tapasztalatai és műben bemutatott élettörténetek, esettanulmányok között. Noha a végeredményt, hogy mire jutottam, nem árulom el, annyit mondhatok, hogy az amerikai pszichoterapeuta könyve alapvetően az egykori gyermekek szemszögéből és elbeszélései alapján mutatja be az érzelmi közelséggel ilyen-olyan formában hadilábon álló szülők ismertetőjegyeit, "típushibáit. " Kifejezetten érdekes és tanulságos ezen történeteket a "másik szemszögből, " szülőként megismerni. Hozzáteszem, mi is voltunk gyerekek, így egy kis időutazással megidézhetjük néhai gyerekkorunkat, szüleinkkel való viszonyunkat. A szülők védelmében annyit elmondhatok, hogy nem kizárólag lelki, hanem gyakorlati okai is lehetnek annak, hogy nem mindig tudunk annyi időt tölteni a gyermekeinkkel, amennyit szeretnénk.
Van bátorsága engedni, hogy gyerekei a saját hibáikból (szabad akarat), és az általa nyújtott tanításból egyaránt tanuljanak. A gyerekek kedvéért nem hanyagolja el önmagát és (házasságát) sem. Tudja, hogy neki is vannak szükségletei (érzelmi, testi és lelki), és ezek kielégítését nem a gyerekeiben keresi, hanem felnőtt kapcsolataiban. A biztonságosan kötődő felnőttre általában jellemző tulajdonságok: Ápolja a kapcsolatait, bizalmat, vigaszt és támogatást nyújt és fogad el. Van önbizalma, tud alkalmazkodni, mer kockázatot vállalni. Lelkileg, érzelmileg és testileg is mély kötődésre képes → adni és elfogadni is tudja a vigasztalást, szeretetet és gondoskodást. Tisztában van saját és mások érzéseivel és szükségleteivel. Meg tud hallgatni másokat, és őszinte, elfogadó légkört teremt: mások meg is nyílnak előtte. Felismeri és el is fogadja saját és mások erősségeit és gyengéit. Nem idealizál és nem is vet meg másokat. Kapcsolataiban tud kezdeményezni. Ötletes (nem merev és módszeres), amikor célkitűzéseit próbálja kivitelezni.