Ugyanakkor a tályog vagy a gennyes ínygyulladás kezelése házilag megnyugtató módon nem lehetséges. A sós vizes öblögetés sajnos nem fogja megszüntetni a tályog kialakulásának okát. Így abban az esetben is keressük fel a fogorvosi rendelőt, ha a tályog kifakadt és éppen megszűnt a fájdalom. A tályog kezelése Amennyiben a tályog még kezdeti stádiumban van, külön nem szükséges foglalkozni vele. Ilyenkor fogtályog okának megszüntetése megoldja a problémát. Az esetek többségében a gyökértömés megújításával, gyökérkezeléssel vagy a fog gyökércsúcsának eltávolításával a tályog is eltűnik. Súlyosabb esetben, amikor a gennyes góc hullámzik, lüktet (fluktuál), szájsebészeti beavatkozásra van szükség. Ilyenkor megnyitjuk a tályogot, vagyis helyi érzéstelenítés mellett egy apró vágást ejtünk a felületén. A gennyes fogíny felvágása következtében a genny kiürül, ezután egy speciális fertőtlenítőcsíkot helyezünk a sebre. Ha szükséges, a fogtályog kezelése kiegészülhet antibiotikum-, illetve fájdalomcsillapító szedésével is.
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter. Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket. Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam. Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni! Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
10. Nem mindegy, hogy Gizike, vagy gőzeke. 11. Nem mindegy, hogy Fehérlófia, vagy fehér fólia. 12. Nem mindegy, hogy szájharmonika, vagy Háj, Sz@r Mónika. 13. Nem mindegy, hogy párbajban vérezni, vagy vérbajban parázni. 14. Nem mindegy, hogy görbe sörény vagy sörbe görény. 15. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja vagy csengeri tata púpcsontja. 16. Nem mindegy, hogy kék nyak, vagy nyakék. 17. Nem mindegy, hogy Jézuska, vagy géppuska. 18. Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma. 19. Nem mindegy, hogy fejlődés vagy fejlövés. 20. Nem mindegy, hogy fal mellett szarni vagy szar mellett falni. 21. Nem mindegy, hogy mozog a Rozi, vagy rozog a mozi. 22. Nem mindegy, hogy sír mellett szarni vagy szar mellett sírni! 23. Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya. 24. Nem mindegy, hogy palota pincsi, vagy pilóta pancsi! 25. Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter. 26. Nem mindegy, hogy idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit. 27. Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy ki a feladó Nem mindegy, hogy mivel eteted a tehened! Mint mindegyik pártnak... Mindegy A női mellből viccet csinálni? Így jársz.
Az asszony korholni kezdi a férjét: - Béla, már tízszer mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek? - Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked hozom. 7. Bárpultnál: - Egy sört kérek! - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénz jó lesz? 8. Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű? 9. Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng erre-arra, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja: - Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: - Pfúúújjj! Mint az állatok!!! 10. - Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor hazajöttem, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek. - Igen.