Sokszorosított bibliográfia. Csíkszereda, 1980. Gagyi József: Egy irodalmi oldal margójára. Igaz Szó, 1982/2. Ferencz Imre: A Hargita és Hargita Népe, 2008. 03. 03 Kapcsolódó szócikkek [ szerkesztés] Munkáslevelezők
3. Nehezményezzük, hogy a Hargita Megyei Tanács az ügy kapcsán a mb. felelõs szerkesztõ felelõsségre vonását tervezi, mint ahogyan az kezdeményezésként a testület 2007. december 3-ai ülésén elhangzott, súlyosbítva ezt azzal, hogy a felszólaló önkormányzati képviselõk elismerték: a Bayer Zsolt által jegyzett, fizetett hirdetésként megjelent írás közlését kifogásolják, tehát nem a szerkesztõség valamelyik írását. Könyvtár - A Hargita Népe Lapkiadó két új kiadványának bemutatója a könyvtárban. Ebbõl a szempontból egyértelmûnek tartjuk a Hargita Megyei Tanács vonatkozó határozatát: A Hargita Népe Lapkiadó teljes mértékben saját jövedelmébõl finanszírozott, a Hargita Megye Tanács koordinálásában lévõ közintézmény. A Hargita Megye Tanácsának elnöke koordinálja a Hargita Népe Lapkiadó tevékenységét a helyi közigazgatási törvény által elõírt feladatköreinek megfelelõen, betartva a sajtó véleménynyilvánítási szabadságának elvét, és anélkül, hogy beavatkozna a lap szerkesztési politikájába. 4. Az írott és elektronikus média szerkesztõségeinek az eset kapcsán azt ajánljuk, hogy tisztségekben és munkaköri leírásokban egyértelmûen különítsék el a kiadói munkát a szerkesztõségitõl, az üzleti rész (kereskedelmi kapcsolatok, reklám) az elõbbi, az újságírói tartalom az utóbbi felelõssége.
Csíkszeredában született Nagy István karmester, hegedűművész, zenetanár. Tovább ► << < 2022 JÚLIUS > >> H K SZ CS P V 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 31 Kérdéseire, a könyvtári szolgáltatással kapcsolatos észrevételeire a könyvtárosok válaszolnak önnek e-mailban, amennyiben Ön kitölti az adatokat. Kérdezd a könyvtárost
Közös tréningeken és szakmai előadásokon veszünk részt. Csúszás vagy túlóra? Egy szerkesztőségben néha mindkettő becsúszik. :) Superpower? Kutatjuk és érthetően le is írjuk a híreket. Legbüszkébb Kitartó olvasóbázisunkra. A szerkesztőségi nyüzsgést, a nagy közös beszélgetéseket. tájékozottság nyitottság precizitás pontosság felelősségteljesség önállóság csapatszellem
A megfogalmazott vád akkor lehet a jogos vélemény része, ha bizonyított tényeken alapul, különben rágalom. És ami szintén nagyon fontos a jelen ügy, illetve cikk kapcsán: tudatosan kerülni kell a mindig sajtóetikai zsákutcába vezetõ általánosítást. Az Etikai Bizottság felhívja a figyelmet arra is, hogy az erdélyi magyar sajtószakma szintjén aggasztó precedenst lát a tárgyalt véleményanyag tartalmában, illetve annak közlésében.
Mint mondta, egy alvó nemzet megoldott kévéi lettünk. Szóvá tette a gyermek vállalásának szükségességét, a szülőföldre való hazatérés fontosságát. – Nem lehetünk hűtlenek a belénk szült Hargitához, Maroshoz, Olthoz, Küküllőhöz, nem hagyhatjuk el a gyulafehérvári ezeréves Szent István-székesegyházat, kincses Kolozsvárt s az aradi Golgotánkat – hangsúlyozta. Híradó július 28 Új „ köntösbe" öltözött a Hargita Népe napilap - YouTube. A december 5-i sikertelen magyarországi népszavazás kapcsán a szónok elmondta: "Mindent elkövettek, hogy a többség letagadja azt az igazságot, hogy mi testvérek vagyunk. Nem győztek, mert a testvéreinket félrevezetőkkel szemben, másfél millióan vállalták az igent. Az igent vállalók felismerték, hogy a magyar nép, a magyar nemzet nem alakulhat tömeggé. A tömeg latin neve 'massa', a massza pedig képlékeny, mindenki azt gyúr belőle, amit akar. " Hozzáfűzte: "Fáj, Szűzanyánk, hogy ez a nemzet nem tudja, mikor kell igent és mikor kell nemet mondani. " Hajdó István köszönetet mondott a Tatabányáról Csíksomlyóra gyalogosan zarándokoló polgármesternek.
A Szűzanyához intézett második kérésként fogalmazta meg: "Vezess közelebb minket Szent Fiadhoz". – Szent István királyunk parancsba adta véreinknek, hogy minden tíz falu népe építsen templomot – emlékeztetett Hajdó István –, ma is kér tőlünk Szent István király: ne hagyjátok a templomokat! Istennek üres templomra nincs szüksége. Ugyanakkor a magyar nemzet egységének zálogát a hitben jelölte meg. Sapi népe - Bemutatkozunk. Emlékeztetett arra, hogy Mózes földhöz vágta az isteni parancsokat tartalmazó kőtáblákat, de rádöbbent tettének súlyára, és új táblákat kért. – Ez a lépés hiányzik nagyjaink életéből – mondta –, nem kérnek Istentől új kőtáblát, inkább be se engedik Isten nevét, a keresztény értékeinket az Európai Unióba; helyette kezükbe vették Isten erkölcsi törvényeit, felülbírálják és kihirdették, szabad az abortusz, fiatalok használhatják az enyhébb kábítószert. Segíts, Napba öltözött Asszony, hogy nemzetünk ébredjen és a megoldott kévét, amíg nem késő, együtt gyűjtsük össze – hangzott a szónok által megfogalmazott harmadik kérés.
Agresszív kismalac viccek A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál? 664 pont Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát. - Mit csinálsz te hangya? - Megyek haza. Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát. - Csak mentél! 187 pont Az agresszív kismalac nyomul a városban az új motorjával. Megállítja a rendőr gyorshajtás miatt és így szól: - Ez neked 10000 ft-ba fog kerülni! - NEM KELL! TÚL DRÁGA!!! 590 pont Az agresszív kismalacot reggel kelti az anyukája: - Keljél, malackám! Fél nyolc lesz! - NEM LESZ! - válaszolja a kismalac. 993 pont Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó: - Mivel kéred kismalac?
Agresszív kismalac viccek Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle: - Agresszív kismalac, nincs zsebkendőd? - Van, de nem adok!!! 516 pont Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt kismalac? - Cseresznyét eszek. - De hát ez egy fenyőfa! - Kuss! Hoztam magammal! 471 pont Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd: - Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót? Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik: - Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót? Megy tovább, megint filózni kezd: - Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a k***a porszívót! Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál: - Tudod mit medve? B.... d meg a porszívódat! 425 pont Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jó tündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát: - Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Mivel éhes vagyok! 607 pont Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel: - Agresszív kismalac lehet hét kívánságod - mondja a tündér. - Ok. Verj ebbe a fába egy szöget, amit senki sem tud kihúzni! - Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod? - HÚZD KI!!! 496 pont
Agresszív kismalacos viccek 603 szavazat Az agresszív kismalac beleesik egy lyukba. Meglátja a nyuszi. - Várjál, hozok segítséget - mondta a nyuszi. - Nem várok!!! 771 szavazat Az agresszív kismalac télen ül a fenyőfán. Arra megy a medve, megkérdezi tőle: - Mit csinálsz kismalac? Erre azt mondja: - Cseresznyézek! - De hát most nincs is cseresznye. Erre a malac: - Hoztam magammal! 653 szavazat Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! 503 szavazat Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja: - Na jól van kismalac, átengedlek... - NEM MEGYEK! 362 szavazat A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot: - Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat! - Csak egyet? Akkor dögölj meg! 494 szavazat Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
KecskeFészek Viccek Agresszív kismalac 5. oldal Agresszív kismalac Kedvencekhez Ser Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - Mondom: festve! Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye! Agresszív kismalac tanul egyik kanyarban hatalmasat esik. Épp ott terem a nyuszika. -Segíthetek? -kérdezi a kisnyúl, mire az agresszív kismalac így szól: -Kuss!! Én így szoktam leszállni! Az irigy kismalac taknya-nyála ögkérdezi tőle a nyuszika: -Mondd kismalac, nincs neked zsebkendőd? -Van, de nem adok!!! Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jó tündérrel. Azt mondja a jó tündér: -Jó kedvem van kívánhatsz kettőt kismalac! -Rendben, hmm........ első kiívánságom legyen sz**os a seggem!! -Rendben-mondja a jó tündér és a kismalacnak sz**os lett a segge. -Második kívánságod?? -kérdi a jó tündér. -nyald ki... Aggresszív kismalac sétál az erdőben és találkozik a Tündérrel.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni! - Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod? - Húzd ki! 744 pont Az agresszív kismalac rongyol a bringával az erdőben mikor egy hatalmasat esik. Látván ezt a nyuszi odaszól neki. - Mi van kismalac elestél? - Kuss! Én így szállok le! 515 pont
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod? - Ennyi nekem elég, köszi. - De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt! - Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem! A jó tündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi: - Na, és mi a harmadik kívánságod? - Nyald ki! 297 pont 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B. ) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. ) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól.