Fotó-Videó, Okos eszközök Divat, ékszerek és kiegészítők Könyvek, Filmek és Irodaszerek Autó- és motor felszerelések Válassz egy kategóriát: 158 találat: "korsó sörös vicces" Válassz ki egy kategóriát az elérhető szűrők megjelenítéséhez Megjelenített termékek: Navigációs előzményeim Lépjen szintet a vállalkozásával! Jutalékmentes értékesítés az első három hónapban Segítünk a termékek feltöltésében Több százezer egyedi ügyfelet érhet el a hét minden napján
Kislány megmenti a csónakot az elsüllyedéstől, testvéreit a fulladástól, és csak a lábait használja. Mega gratuláció!
Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani. Üsz: -Melyikre? Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra. Üsz:-A jelszót kérem szépen. Ü:-Ja, jelszó is kell...! (sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó. Üsz:-Igen, jó a jelszó. Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó. ") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"! Vicces sörös képek importálása. Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni. Üsz: Igen, kérem szépen a nevet. Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
Ha valaha szeretnél Te is egy weboldalt, vagy webáruházat, lájkold a ForWeb facebook oldalát, hogy értesülj a legújabb ajánlataikról, akcióikról. Profi csapat, nagyon korrektek és egyedi munkát készítenek. ×
-Szeretném lemondani a bolyongásomat. -Érdeklõdni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek. -Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba? -A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens? -Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni? -A kolléganõje az elõbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettõs-csillag-kereszt gombot, az melyik? -Tessék engem áttenni a bébi-csomagba! Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom! Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van? Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki! Üsz: -**62*... Ü: -62??? Öröm a söröm - sörös viccek borivóknak is - Virágot egy mosolyért | Humor, Picture quotes, Funny. 62 csillagot azt, hogy üssek be? Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani. Üsz: Miért? Ü: -Mert mire bebillentyûzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás. Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgõs üzeneteket. Üsz:-Csak a sürgõseket nem jelzi? Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GÕS!
Bulj má el!! Két ügyvéd bemegy egy étterembe leülnek és kérnek egy pohár vizet majd előveszik az aktatáskájukat és mindketten elővesznek egy-egy szendvicset. Erre a pincér dühösen rájuk szól: - Na de uraim ez egy étterem itt nem ehetik a saját szendvicsüket! Legjobb dumák beszólások Napi jó film Ingatlanközvetítő irodák debrecen Bake Free szénhidrátcsökkentett kenyér lisztk. GM (1000g) - Pingvin Patika Jó dumák beszólások Milyen a jó tv Te is inkább áramot vezess, ne autót! Nektek olyan az IQ-ok, mint a gyémánt... BEOL - Szólj be! De előtte olvasd el a legmenőbb beszólásokat!. Pont olyan mélyen van. Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél! Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba. Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! Ha olyan kicsi lennél amennyire hülye vagy kivont karddal rohangálnál a szőnyeg alatt. Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdáról, a segge nekiütődik az aszfaltnak! Katolikus iskola, valaki fütyörészik az órán, mire a tanár: - Álljon fel a fütyülő, ha nem fér a bőrébe!
Hiába ennek minden szó, Eszét vette a sok hernyó, Van zsákjában minden jó, Uzi meg egy kis kokó, Minden dealer várva vár, Vidám ének hangja száll. 1:Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel. :) Ez csak 3 oldal a sok(k) közül:) [link] [link] [link] Pusza, jó guberálást, szép napot! :) Ez az egyed Taigetosz pozitív. Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Ha olyan messze laknál mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. Csajozós Dumákra Példák - PUA.HU - Csajozási és önbizalom tanácsok. Kevés vagy, mint törökmézben a janicsár. Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból! Akkora paraszt hogy szédül az aszfalton! Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni... Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendőr, mert azt hinné, világítótorony. Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a rántott húst. Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot. Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát! Megpörgetlek mint kurva a retikült. Felrúglak mint arab gyerek a teveszart.
A kései 80-as években születő generáció fontos tanmeséje volt az Amerikai pite széria kultikus első szentháromsága. A 90-es évekre felcseperedő amerikai fiatalságnak az egyik legmeghatározóbb filmélménye volt. Most egy csokorba szelektáltuk nektek az első három rész legemlékezetesebb beszólásait. A Weitz tesók ezredfordulói első epizódjában a szerencsétlenkedő Jim Levenstein szex katasztrófáinak kalandjait ismerhettük meg. Jó Dumák Beszólások. Az akkori pubertás kort élő srácok a szűziesség fojtogató bilincséből igyekeztek kitörni, hogy a főiskolás éveiket ne morálisan megtörve kezdjék. A rögös út a céljuk felé csupa megmosolyogtató szituációba sodorja a végzős gimnazista hősöket, ahol megmutathatták a fiatal nézőknek, hogy az erotikai bakik és az egyéni test felfedezése minden "pályakezdő" gyermekben megvan. Emlékezetes jelenet a második epizódban, amikor Stilfer a házibuli szervezőjeként egy kedves hölgy vendégéről igyekszik lelopni az alsóneműjét. A szőke leányzó a kultikus "champagne shower" technikával szeretné kényeztetni a főiskolás szívtiprót, amikor hirtelen balul sül el az akció.
Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet! Jézus tipikus férfi volt! Mind azt mondja: visszajön, de aztán sosem látod őket! Legyen annyi a jövedelmed, amennyit az adóbevalláson feltüntettél! Olyan paraszt vagy, hogy az első szavad sem az apa volt, hanem a kapa. Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél. Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van. Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád. Akkora paraszt, hogy már az oviban gumicsizma volt a jele. Ha valaki szájszag elleni cukorkát kínál, fogadd el tőle! Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled. Rád verek, mint bohóc a nagydobra. Lefejellek, mint kezdő imádkozó sáska a harangvirágot! Akkora paraszt vagy, hogy még a szádból is pajtaszag árad! Mit ugrálsz itt, mint a Duracell nyuszi?! Kevés, mint apácazárdában a férfivécé. A következő jelmezbálban én leszek a láthatatlan ember. Ha agyunk annyira egyszerű lenne, hogy megérthetnénk működését, mi magunk annyira egyszerűek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról. Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló… (ismeretlen) Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen) Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Vigyázzál, mert pofánrúglak ököllel! Ez az egyed Taigetosz pozitív. Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból! Akkora paraszt hogy szédül az aszfalton! Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni... Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst. Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot. Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát! Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát. Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget! Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék. 153 pont - Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Nem én kakiltam. A szomszédasszony! 22. Aki nappal jófej anya… - Beni, most már gyere lefeküdni, mert nem szeretnék könyörögni. Eredményed felkerülhet a toplistára, így összehasonlíthatod másokéval, illetve akár érmeket is szerezhetsz a rejtvényfejtő játékban. A POD azonosító kisokos. - Energiadiszkont Vicces Csengőhangok – Ocean Geo Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia. (ismeretlen) Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen) A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen) Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen) Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném. (Mark Twain) A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.
Összegyűjtöttem pár használható csajozós dumát a számodra. Nagyon fontos, hogy ezeket csak kezdetben használd mankóként, és idővel törekedj arra, hogy ezeket elhagyd, és természetes módon, önmagadat adva tudj ismerkedni. Ha lehet, ne is a csajozós dumákra fókuszálj, hiszen nem ezen van a hangsúly. A cél, hogy megismerd a lányt, akit megszólítasz, keresve ezáltal azt a vonzó nőt, aki aztán később a párod lehet. Azt is szeretném hozzáfűzni, hogy az itt felsorolt példák nem tipikus vicces beszólások, hanem letesztelt, garantáltan működő szövegek, melyekkel fel tudod kelteni a lány érdeklődését! Mágnes nyitás csajozós dumák MEX DELUXE: (* Nézz a terem másik sarkába, hogy azt a benyomást keltsd, hogy valakit figyelsz a terem másik sarkából) Sziasztok, szeretnék tőletek pár tanácsot kérni, mert (*titokzatosan nézz félre)… van itt egy lány, akivel igazán szeretnék beszélni… Annyira vonzó, és muszáj odamennem, hogy megismerjem… Volt már olyan, hogy megláttatok valakit, és éreztétek azt a misztikus vonzalmat, hogy muszáj többet megtudnotok erről az emberről?