; vasdarab! ; orosz teherautómárka; fordított névelő; vérvezeték része; Pallasz Athéné pajzsa; színész volt (Bruce); előtag: három; szélfél; török tartomány; torz; darmstadtium vegyjele; német író (Thomas); rím eleje! ; egymillió négyzetgyöke; cikkcakkos; holland autójel; író volt (Géza); Kalocsa része! ; élőlények gyűjteménye; nagy fémedény; berillium- szulfid képlete; teória része! Nem mindegy, hogy nevelünk | Viccek, Vicces képek, Vicces Moszkvai szállodában Két turista beszélget egy moszkvai szállodában. - Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját. - Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?! - Szó sincs róla! Adtam az őrnek 20 dollárt. - És? Soron kívül beengedett? - Nem. Kihozta! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Ezért nem mindegy, hogy mikor és milyen zöldséget fogyasztunk. Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 1219 értékelés alapján 3. 78 pont) Pipa Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi: - Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba? - Ááááá... Szerinted hány pontos volt ez a vicc?
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya. Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam. Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter. Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. Nem mindegy hogy viccek da. Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Ez nem igazán jellemző a nagy Champagne-i házakra (valószínűleg azért, mert a hozzáadott cukor miatt tovább eltartható a pezsgő), de a Drappier-nál minden negyedik palack ilyen. Azért készül, hogy élvezzük a ropogósságát, és mihamarabb megigyuk ezt a pénztárcabarát verziót. Élvezem is. Elegánsan kortyolok, és egyre felszabadultabban. A következő tétel is 100 százalék pinot noir, de lilás rózsaszín a pohárban annak köszönhetően, hogy két napig ázott héjon a kizárólag első préselés. A Blanc de Blancs fehér szőlőből készül: 95 százaléka chardonnay, a maradék helyi fajta, blanc vrai. Ízei mélyebbek, ami vagy amiatt van, hogy 3 évig tartották a seprőn, vagy azért, mert már a negyedik tételt nem köptem ki a vödröcskémbe. Nem mindegy hogy viccek mi. Kicsit öblögetek az ásványvízzel, mert még csak most jönnek az igazán komoly tételek. Rögtön egy különlegesség, a Quattuor Blanc De Quatre Blancs 2007, ami kitörölhetetlen nyomot hagy a memóriámban. Tényleg jó a pezsgő a demencia ellen?! Ez az évjáratos champagne négy, már-már elfeledett helyi fajtából született meg egy kimagasló évben.
:) Ezt a Hírek és a reklám alatti kockában tudjátok megtenni. Ha már úgy is ott vagytok, tekerjetek még egyet és szavazatok! Előre is köszi a szavazatot! ;) További jó szórakozást, és böngészést!! Üdv: Ani& Misi
– Néni! Le tetszik ülni? – Igen, nagyon köszönöm! – És hova? Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját… Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat! ". Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel. -Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt. Nem mindegy hogy viccek 4. -Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!! -Kész vagyok! -EDD MEG! Agresszív kismalac viccek Az agresszív kismalac a játékboltban: – Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát: – Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!