A Szent András ünnepéhez (november 30. ) legközelebbi eső vasárnaptól Jézus Krisztus születésnapjáig tartó időszak az advent, amely a keresztény kultúrkörben a karácsonyra való felkészülés időszaka. Advent jelképe az adventi koszorú, amelyet a hagyomány szerint fenyőgallyakból fonnak és négy gyertyát helyeznek el rajta, melyek közül minden vasárnap eggyel többet gyújtanak meg. A négy gyertya a világosságot jelképezi, amely Jézus születése révén szétárad a Földön, egyben a hitet, a reményt, a szeretetet és az örömöt szimbolizálja. Az adventi koszorúk és tálak napjainkban fénykorúkat élik. Adventi készülődés - újabb asztaldísz ötlet! - Legjobb OTTHON - Élet + Mód. A hagyománytól eltérően ma már nem csak piros, vagy lila-rózsaszín gyertyákkal készülnek és nem csak kör alakúak az adventi koszorúk. Ma már csak a képzelet szab határt, milyen színben, formában, díszítéssel készüljenek az adventi gyertyás csodák.
Piros és aranygömbökből álló adventi koszorú (IKEA - 5990) | Ikea christmas, Ikea christmas decorations, Ornament wreath
Egyszerű, mutatós és kifejezetten olcsó, így akár a gyerekekkel ajándékba is készíthettek néhányat, de érdemes például különböző méretben elkészíteni, majd a függönykarnisról lelógva díszíteni a szobát. A képeket és a részletes leírást itt találod » Fotó: Nemcsak az ajtót vagy ablakokat dekorálhatod az ünnepi időszakban. A konyha dísze lehet néhány egyszerű, natúr koszorú is, például rozmaringból. Az alapra szépen kösd fel a szárakat, majd akár egy vastagabb spárgával kösd fel őket különböző hosszúságban. Piros szalaggal átkötve pedig - varázslatos illatuk mellett - igazi karácsonyváró hangulatot csempésznek a konyhádba. Nézd meg itt, mennyire könnyű elkészíteni ezt a visszafogott, mégis rendkívül hangulatos koszorút » Fotó:
De mi ezzel a baj? Amellett, hogy nem korrekt így viselkedni, nem is visz előbbre. A kritizálás funkciója ugyanis ebben a helyzetben az önfelmentés és az önigazolás, amire a bennünk keletkező frusztráltság miatt van szükség. És hogy miért keletkezik bennünk feszültség? Azért, mert az irigyelt személy, vagy annak sikerei, érdemei előtérbe hoznak egy olyan hiányérzetet, amely ott munkál bennünk. "Amikor kibeszélünk másokat, magunkról beszélünk" – fogalmazott Dr. Almási Kitti. Vágyunk arra a valamire, ami a másiknak már megvan, ugyanakkor mi magunk szinte semmit, vagy csak nem eleget tettünk annak érdekében, hogy az irigyelt személy helyében lehessünk, magunkénak tudhassuk a sikereit. Ilyenkor sokkal egyszerűbb a másik kritizálásával feloldozni magunkat, amivel viszont az a baj, hogy ha így enyhítjük a bennünk keletkezett feszültséget, akkor az csak pillanatnyilag csillapítja a hiányérzetünket, az attól még velünk és bennünk marad. Te mit teszel? A másik szapulása helyett célravezetőbb ilyenkor végiggondolni, hogy miről szól az a hiány, ami bennünk keletkezett "Saját felelősség kérdése, hogy fel merjük-e tenni ilyenkor magunknak a kérdést: én mit tettem azért, hogy elérjem azt, amire vágyom, amire olyan irigy vagyok" – fogalmazott a klinikai szakpszichológus, aki szerint ahelyett, hogy a mardosó irigységünket kibeszéléssel kompenzálnánk, kifizetődőbb lenne megnézni az utat, amit a másik végigjárt.
2021. nov 05. Olvastam egyszer egy interjút, amiben Almási Kitti mesélt többek között arról is, hogy a könyveit mindig úgy írja, hogy diktafonra felmondja őket, nem pedig laptop elé ül és gépel. Mert így sokkal közvetlenebb a hangneme, sokkal spontánabb, humorosak a megfogalmazásai, könnyebben átadja azt, amit szeretne. Az interjú olvasásakor valahogy ez visszásan hatott még nekem. Mikor azonban a "Ki vagy Te? " c. könyvét olvastam, teljes mértékben megértettem, hogy miért ezt a módot választotta. Egyszerre logikus, érthető, könnyed, dinamikus a könyv. Vannak részek, ahol tudom, már én is megjártam a magam útját, voltak az életemben olyan párkapcsolatok, amelyek lezárása másként alakult volna, ha több önismerettel rendelkezem. Ma már tanulásként is tekintek ezekre a helyzetekre. Vannak ugyanakkor olyan részek is a könyvben, amiben szerencsés vagyok és nincsen saját negatív tapasztalatom, így ezeken a részeken természetes módon gyorsabb és könnyebb a haladás. A könyv bizonyos pontjai viszont dolgoztatnak: lelket és elmét egyaránt.
"Hajlamosak vagyunk mindig csak azt látni, amit a másik elért, de a sikerhez vezető utat, ami nagyon sokszor kudarcokkal, megküzdésekkel, nehézségekkel van kikövezve, nem vesszük figyelembe. Miközben fogalmunk sincs róla, hogy a másik milyen utat járt be, ennek az útnak a megismerése helyett sokkal jellemzőbb, hogy gunyoros megjegyzéseket lövellünk az irigyelt felé – miközben nagyon sokszor egyáltalán nem ismerjük őt, azt se tudjuk, hogy ő kicsoda és honnan jött" – mutatott rá Dr. Almási Kitti. "A legtöbben arra törekszünk, hogy fölérendelt, vagy minimum mellérendelt viszonyba kerüljünk másokhoz képest. Ha azonban találkozunk egy bizonyos szempontból fölöttünk álló, például sikeresebb emberrel, akkor – nem feltétlenül tudatosan – de olyan eszközökhöz nyúlunk, amellyel az ő érdemeit kicsinyítve lehúzhatjuk a saját szintünkre az illetőt". Márpedig az irigység, a gúny és a kibeszélés erre a célra tökéletesen alkalmas eszközök – az illúzió szintjén legalábbis… "Csak azért, mondom el, hogy tudjál róla" Ilyenkor pontosan abból a megfontolásból nyúlunk ezekhez az eszközökhöz, amiért a sérülékenyebb, gyengébb embereket hajlamosak vagyunk lekezelni, vagy legalábbis a többiektől eltérő bánásmódban részesíteni.
Aki a szabályok ellen lázad, az dühös a bójákra, önkényesen kikerüli vagy felrúgja őket, utálja magát és a pályát is és nem találja a helyét. Íratlan szabály, hogy mondjuk egy koncerten (vagy egyéb közösségi rendezvényen) ha jó helyet szeretnél magadnak, akkor időben érkezel és a te kis területedet mások tiszteletben tartják. Nálunk történt meg, hogy anyuka és a kislány egy ideje várták az esemény kezdését, de a lány valamiért elszaladt és az anyuka utána. A helyükre állt egy pár. A legnagyobb jóindulattal, ha odamegyek hozzájuk és elmondom: ne haragudjanak, de ezt a helyet már korábban lefoglalták, csak egy pillanatra el kellett lépniük. Milyen válasz érkezik rá? Jó' van, jó' van, nem kell mindjárt gorombáskodni. Valójában hol volt ebben az agresszió? Csak a fogadó félben, mert az forgott az eszében, hogy mekkora egy szerencsétlen béna alaknak tartanak engem, hiszen rám kellett szólni hogy rossz helyen állok. Pedig mi kívülről látjuk, hogy nem erről van szó. A témához illik Almási Kitti interjúja is, ahol arról beszél, hogy jobban félünk a kudarctól, mint amennyire a sikerre vágyunk.
Nagy sikerrel láttuk vendégül januárban Vekerdy Tamást, és megígértük, hogy követői is akadnak majd. Egészen pontosan most jött el a folytatás ideje, amikor bejelenthetjük májusi vendégünket. Dr. Almási Kitti klinikai szakpszichológus május 12-én látogat el hozzánk, illetve a péceli Pekáry kastélyba. Előadásának címe Önismeret, önelfogadás, önbecsülés. Vagyis, míg januárban Vekerdy Tamás elsősorban a gyermekekről, illetve a szülők és pedagógusok gyermekekhez fűződő viszonyáról beszélt, úgy ezúttal főleg a szülőkről esik majd szó. A szülőkről, akik példát mutatnak gyermekeiknek és akik képtelenek addig "jó szülőkké" válni, amíg magukkal nincsenek "kibékülve". Amíg nem szeretik, nem ismerik magukat igazán. Mindezekről, a saját magunkhoz vezető útról részletesen szó esik majd Almási Kitti előadásában, amely május 12-én 18 órakor kezdődik a Pekáry kastélyban (Pécel, Maglódi út 12. ). Jegyek Pécelen, a Régi álom teaházban (Pécel, Rákos utca 1. ) vásárolhatók, 2000 forintért. Gyere el Te is!
De abban, hogy neked miben kell fejlődnöd, azt magadhoz mérd. Minden csak nézőpont kérdése, ami számít, hogy tisztában legyünk magunkkal és saját elvárásainkkal. 13:51: Valami amiben hisz, de nem tudja bizonyítani: hogy állnak mások ahhoz, amikor valaki csak úgy adni akar. Hogy fogadunk egy ajándékot és miért mindig a rosszat keressük benne. Mint egy hosszabb YouTube videó, aminek feltöltése után pár perccel már megjelenik néhány dislike. Azt nem hiszik el az emberek, hogy magukkal szúrnak ki. 15:04: Azt hiszik, hogy azzal hogy a hiányérzetükhöz tartozó rosszérzésüket áttolják a másikra, akkor megszabadulnak tőle, pedig nem. 15:17: Az embereknek néha meg kell engedni, hogyha rosszul akarják magukat érezni, akkor nem szabad őket rángatni a másik oldalra 15:24: Kittit leginkább a kihívások hozzák izgalomba. Az állandó egyetértés untatja. Ezért is szereti az olvasást és a filozófiát, ugyanis amikor valaki ki tudja őt rángatni valami olyanból amit mélyen hitt, és az egészet megrázza, megkérdőjelezi – persze jó indulattal -, az óriási élmény.
(... ) Hosszú távon akkor élhetünk hiteles életet, ha minél több helyzetben képesek vagyunk az értékeink és céljaink alapján alakítani a viselkedésünket, a pillanatnyi impulzusaink (fellobbanó vágyaink, félelmeink) helyett. Tetteink így nem feltétlenül állnak majd mindig összhangban aktuális belső élményeinkkel (például félünk, mégsem menekülünk el; megkísért egy külső viszony, mégsem csábulunk el, mert a társunk fontos számunkra), viszont összhangban állnak értékeinkkel. "