2. Maradjunk nyugodtak "Ne feledd, hogy egy gyerek még általában akkor is úgy érzi, hogy ő a megbántott fél, ha valójában ő bántott másokat " - mondja Pelini. Ha ebben az állapotban mi is mérgesek leszünk rá, csak még jobban saját magát kezdi el sajnálni. Maradjunk határozottak, de nyugodtak. 3. Koncentráljunk a szituációra Ahelyett, hogy egyből arra kérnénk a kicsit, hogy kérjen bocsánatot, magyarázzuk el neki, hogy mi történt, és hogy most vajon, hogy érzi magát a másik gyerek. Nem Tud Bocsánatot Kérni - Horthy Miklós Unokája, Ifj. Horthy István Bocsánatot Kért A Holokausztért - Blikk. Használjunk ehhez olyan kifejezéseket, amiket ő is ért. Ha például elvett valakitől egy játékot, mondjuk neki, hogy nem szabad csak úgy elvenni. Magyarázzuk el neki, hogy ilyenkor meg kell kérdezni, hogy "kölcsön vehetem egy kicsit? " 4. Biztassuk rá, hogy jóvá tegye, amit csinált Amikor azt látjuk, hogy a gyerekünk valóban megbánta, amit tett, hagyjuk, hogy a maga módján kérjen bocsánatot: ez lehet szóbeli bocsánat kérés, de egy ölelés is, vagy az, hogy odaadja a játékát, rajzol a másiknak valamit stb. Mi is adhatunk neki tippeket, de a lényeg, hogy azonosulni tudjon a választásával.
NE kérj folyamatosan bocsánatot. Elég, ha egyszer elmondod. Legyél biztos benne, hogy meghallották, és lépj tovább. Az már a másik ember dolga, hogy elfogadja-e a bocsánatkérésed. Nem befolyásolhatod, hogy ők mit kezdenek evvel. NE kérj bocsánatot csak azért, mert ugyanezt szeretnéd elérni a másiknál. Lehet, hogy elfogadják a saját felelősségüket, de az is lehet, hogy nem. Nem befolyásolhatod ebben őket. Csak annyit tehetsz, hogy a magad részéről megteszel mindent, amit tehetsz. Nem tud bocsánatot kérni kerni s patreon. A többi az ő dolguk. NE vállalj felelősséget más emberek viselkedéséért és szavaiért. Ez nagyon nagy stresszforrás lehet. Ha felelősséget vállalsz mások hibáiért, az azt is jelenti, hogy nem engeded meg nekik, hogy érezzék a saját tetteik miatti fájdalmat, és levonják a tetteik következményeit. Miközben még te is dühös leszel miattuk.
Ezután következik a tényleges bocsánatkérés és annak az igénynek a kifejezése, hogy nekem fontos, hogy megbocsássanak: "Bocsánatot kérek! Nagyon sajnálom, amit tettem. Kérlek, bocsáss meg nekem! " De még ez sem elég: biztosítanunk kell a másikat, el kell köteleződnünk amellett, hogy a helytelennek elismert tettünk nem fog újból megismétlődni: "Nem foglak többé megütni. " Végezetül pedig, az i-re a pontot az teszi fel, ha megkérdezzük, hogyan tehetnénk jóvá, amit tettünk: "Mit tehetnék, hogy helyrehozzam? " Ha a két fél eljut idáig a folyamatban, a megbántott fél sokszor elégségesnek érzi a bocsánatkérést, és nincs több teendő: a kapcsolat helyreállt. A cél tulajdonképpen ez lenne, csak át kellene helyeznünk a fókuszt a büntetésről és a megtorlásról a kapcsolatok építésére. Rosszul is lehet bocsánatot kérni - Dívány. Ehhez nyilván elköteleződés, munka és bátorság kell a felnőttek részéről, hiszen régi beidegződéseken kell úrrá lenni. De az a gyerekközösség, amely megtapasztalja, gyakorolja a konfliktuskezelés eme módját, vélhetően tovább viszi ezt a tudást más közösségekbe, felnőttként a párkapcsolatába, munkahelyére, családjába.
A professzor abban is segít, mit és hogyan mondjunk, ha valóban fontos nekünk, hogy az, akinek fájdalmat okoztunk, egy kicsit jobban érezze magát, és aztán nem csupán felül tudjon emelkedni a történteken, de igyekezzünk meg is szüntetni a problémát. Íme, a leggyakoribb kamu bocsánatkérések, amelyeknek nem szabad bedőlnünk! 1. Sajnálom, HA Ez a legtipikusabb: a #metoo-botrány kapcsán elég gyakran hallhattunk. "Sajnálom, ha valakit megbántottam" – és akkor a mondat gondolatban így folytatódik: "Szerintem ugyan nincs abban semmi rossz, amit csináltam, de ha ti ettől fogtok megnyugodni, akkor legyen…" A másik sérelmének elismerése elengedhetetlen ahhoz, hogy a bocsánatkérés hiteles legyen. 2. Te tudsz bocsánatot kérni? – Nőileg. Sajnálom, hogy te… Ez az áldozathibáztató bocsánatkérés: sajnálom, hogy megbántódtál; sajnálom, hogy úgy érzed, megbántottalak; sajnálom, hogy azt hiszed, rosszat akartam. Nem elég, hogy képtelen felelősséget vállalni, de gyakorlatilag azt mondja, hogy te vagy a hibás azért, mert előállt ez a probléma.
2020. szeptember 11. | | Olvasási idő kb. 5 perc Néha hibázunk. Mindannyian. Olykor nagyot, néha csak aprókat – ami persze nem jelenti azt, hogy könnyebb volna elnézést kérnünk értük. Nem tud bocsánatot kérni ut. Milyen érdekes a nyelv: elnézést kérni vagy bocsánatot, ugye, nem ugyanazt jelenti. És van még egy csomó olyasmi, ami meghatározza azt, hogy ballépésünk elszenvedője, az, akit bántottunk, hogyan érzi magát attól, amit mondunk neki. Mert (ha valóban komolyan gondoljuk a bocsánatkérést) végül is ez számít egyedül, nem? Nos, a tapasztalatok nem mindig ezt sugallják. Csepelyi Adri írása. – Nem szeretem a drámai bocsánatkéréseket. Sem azt, ha úgy érzem: ki kellett erőszakolnom, hogy valaki belássa, mennyire megbántott. És noha pontosan tudom, mennyire nehéz megtenni, úgy érzem, néha egyszerűen nincs jövője egy olyan emberi kapcsolatnak (legyen szó baráti vagy szerelmi viszonyról), amelyben az egyik fél képtelen elismerni, hogy valamit elrontott, és bocsánatkérés helyett azzal jön, hogy a másik túlérzékeny. Nemrég botlottam bele Dan Neuharth család- és párterapeuta cikkébe, amelyben részletesen, nyelvi szintig lebontva magyarázza el, melyek azok a bocsánatkérések, amelyek mindannyiunk érdekében jobb, ha el sem hangoznak.