Vicces pajkos viccek Ha bátornak érzi magát, és olyan vicceket akar mondani, amelyek felkeltik az emberek figyelmét, akkor a vicces, pajkos viccek elmondása a legjobb módja annak. Ezek közül néhány vicc lehet durva és helytelen, de a poénok mindig célba érnek! Csak ne feledd, sok mindent meg lehet bocsátani, ha egy pajzán vicc vicces, de azért ne lépd át a határt! Nem szeretnél igazán megbántani valakit, ha nem akarod.! Ossza meg ezeket a vicces, pajzán vicceket, amelyek annyira durvák, hogy az embereknek meg kell mosniuk a fülüket, amikor meghallják őket.! 1. Megkérdeztem a feleségemet, hogy miért nem pislog soha az előjáték alatt. Azt mondta, hogy nincs ideje. Ha olyan gyorsan történt, hogy még pislogni sem tudott, akkor mondhatod, hogy tényleg megtörtént…? Az Ön számára javasolt: Sötét humor viccek 2. Mi a különbség a G-pont és a golflabda között? Egy pasi valóban keresni fog egy golflabdát! Ezért van az, hogy néhány srácnak az a hírneve, hogy lusta.! 3. Apám csak maszturbációs vicceket ismer.
Mi a különbség viccek - Mi a különbség egy lakodalom és egy halotti tor között? -??? - Eggyel kevesebb a részeg. 712 pont - Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között? -??? - Egy üveg tequila. 510 pont Mi a különbség a telefonálós kisasszony és a makaróni közt???? A telefonálós kisasszony telefonál a makaróni meg üresfonál. 323 pont - Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között? -??? - A nagybőgő tovább ég! 1 066 pont - Mi a különbség az elütött kutya, és az elütött politikus között? - A kutya előtt van féknyom... 1 071 pont Mi a különbség egy viziló között? 1 013 pont - Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között? -??? - Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni... 1 003 pont - Mi a különbség a kisgyerek és a mák között? -...? - A mák nem ordít ha darálják!
Vannak olyan viccek, amelyek valóban sértőek, és az emberek nem biztos, hogy viccesnek találják őket, függetlenül attól, hogy mennyire zseniális a csattanó. Az Ön számára javasolt: Mi a különbség a viccek között Ha nem gondolod olyan komolyan, ezek az igazán ízléstelen viccek egyszerre nevetésre és sajnálkozásra késztetnek majd! 1. Miben hasonlítanak a nők az óvszerhez? Vagy a farkad végén vagy a pénztárcádban vannak. Szerencsés leszel, ha megkapod őket, ha ilyen hozzáállással megkaphatod őket.! 2. Miért olyan a lottónyeremény, mint a hármas ikrekkel való szex? Mindkettőnél elmondhatod, hogy hat egyforma golyód volt. Három vagy több ember egy parti! 3. Hogyan lesz a gyümölcsből zöldség? AIDS. Mennyire homofób tudsz lenni?! Csak hogy tudd, az AIDS nem csak a melegeket érinti. Mi hosszú, fekete és büdös? A munkanélküli sor. Reménykedj, hogy soha nem kerülsz oda.! 5. Mi az a szó, ami N-nel kezdődik, R-re végződik, és soha nem szeretnél fekete embernek nevezni? Neighbor. Fúú! Féltem, hogy ez hova vezet, de ha jobban belegondolok, ez még mindig nem jó…!
- Tévedés. Miért van több ember mint majom? - Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején. Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. Mi az: két golyó a kezedben? - Egy férfi teljes figyelme. Mi az? Nőnemű, és férfiak között ül. - Tolmács. Mi a férfiaknál az előjáték? - Bekapcsolni a TV-t. Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - Nem sminkelem ki magam. Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között? - UFO-t már láttak. Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét. Mikor a legjobb Rómába utazni? - Húsz és harminc év között. Hogyan élvez a filmrendező? - Ah! Ennyi! Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet? - Ó, hát én. Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában? - Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.
A bernáthegyim volt. Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér barátja megkérdi: - No, mit hoztál? A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont. - Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel? - Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, úszni, vitorlázni, síelni... Két indián áll a vízparton. Elszáguld előttük egy vízisielő, mire az egyik: - Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan? - Te hülye, hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti??? Tanfolyamunk három részből áll - mondja a síoktató a kezdő csoportnak. - Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni. Mi a különbség Isten és egy síoktató között? - Isten nem hiszi magáról, hogy síoktató.
- Amikor az övé már elfáradt.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik. - Azzal a hosszú, piros sállal? - Ugyan már! Az nem sál, az a nyelve! Pistike meglátja az utcán barátját, Mórickát, aki síléceket cipel. - Hát te? Síelni készülsz? - Igen, a hegyekbe. - És miért ilyen rövidek ezek a sílécek? - Mert csak egy napra megyek. Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva, időben visszaérkezik a táborba. Társai faggatni kezdik: - Mit csináltál otthon először? - Megkettyintettem az asszonyt. - Másodszor? - Lehúztam egy üveg vodkát. - Harmadszor? - Lecsatoltam a síléceket. Egy síelő úgy döntött, hogy a világ egyik különleges hegyén akar síelni. Végül a Fijit választotta. Elköszönt a feleségétől, és elutazott Japánba. Végre eljött a nagy nap. Megmászta a hegyet, majd lesíelt rajta. Annyira elégedett volt a teljesítményével, hogy elhatározta, küld egy képeslapot a feleségének a hegyről, amit meghódított. A boltban vett egy félmeztelen gésát ábrázoló képeslapot is a barátjának.