Ők minden egyes ilyen afférba abban a reményben másznak bele, hogy az aktuális napra meghódított Don Juan életük nagy szerelme lesz, és együtt lovagolnak bele a naplementébe három gyönyörű csimótával a hátukon. Hát sajnos ez nem nyerő stratégia. Ez valami egészen gyümölcsöző kapcsolat kezdete. Legalábbis egyikünknek gyümölcsöző. Mivel a kellően jóképű és gátlástalan férfiak számára igazi kincsesbányaként működik a Tinder, keletkezett egy roppant kellemetlen űr: a nők nem kaptak semmit vissza ebben az egyenlőtlen tranzakcióban, ezért számukra minden egyes alkalmi affér csak egy újabb csalódás megágyazója volt. Egészen mostanáig! Hiszen ott hever parlagon a férfiak ez idáig mellőzött, mintegy 80%-ot kitevő tömege, akik másra sem vágynának, csak hogy végre igaz szerelemre leljenek, és ennek igazolásául akár az összes többi nővel való mókázásról is örökre lemondanának. Minden adva van a sikerhez és a boldogsághoz. A visszaeső Thuglife-olvasók ezen a ponton már biztosan eleresztettek egy kósza félmosolyt, esetleg sejthetik is, mi fog most következni.
Tanácsos hinni a Tinder algoritmusban? Mielőtt belevágna a valódi válaszba, csak olvassa el a következő kérdéseket, és gondoljon arra, hogy van néhány válasz a fejében. Megragadhatók-e a vágyak vagy az emberi vonzalom adatokon keresztül? Abban az esetben, ha valamit megjósoltak a Tinder használatával kapcsolatos viselkedésedből, elfogadod az összes számodra látható választási lehetőséget? Ha a válaszok NEM, akkor már tudod, hogy értelmetlen teljesen támaszkodni valamire, aminek nincs érvényes értelme. Ne zárd bele magad a Tinder algoritmus működésébe. Ha van rá lehetőséged, menj el randevúzni, és folytasd az emberekkel való beszélgetést. Az első lépés az, ahogy két ember beszélget. Tehát alakítsa ki saját számítógépes lépéseit!
Pont tökéletes egy gyors kalandra, gondoltam. Megkérdezte, elvigyen-e vacsorázni, amit én visszautasítottam, mert nem akartam kihasználni. Megegyeztünk egy sörben az egyik kedves belvárosi kézműves sörözőmben. Aztán eljött a nagy este... és a nagy izgalom. Én még sose találkoztam ezzel a fiúval. Mi lesz, ha nem is olyan lesz, mint a képeken... mi lesz, ha... És tudjátok mit? Olyan volt. Echte olyan magas, és göndör, és fekete, és perzselő szemű, és helyes, és okos, és kedves volt, mint amilyennek mutatta magát. De. Egyetlen egy probléma volt. Bárhogy is próbálkoztam, egyszerűen nem tetszett. Ott üldögéltem, kellemesen és hosszasan elcsevegtem vele angolul (tökéletesen, már-már mívesen beszélte a nyelvet), mindenféle intelligens és izgalmas témáról, politikáról, irodalomról, filmekről, élveztem, hogy fiatal, gazdag, művelt – csak éppen izzani nem izzott köztünk semmi. Egy rohadt kis szikra sem. Egy szikrácska sem. Egy irinyó-pirinyó sem. Semmi. Ennyi erővel a poharamhoz is beszélhettem vonla.
A randizás egy ideig persze tök poén – főleg, ha közben beesik egy-két olyan találkozó, ami másnap reggel ér véget –, de egy idő után az ember elkezd türelmetlenné válni. Ilyenkor két dolgot tehetsz: megrázod magad és egy mély kilégzéssel együtt elengeded a dolgot, vagy a másik, kevésbé üdvözítő verzió: rágörcsölsz. A Tinder nem engedi az előbbit. Ha rácsúsztál, nehezen szállsz ki. És itt kezdődnek a bajok. Nem lehetsz szerelmes egy fényképbe Elcsépelt aranyigazság, hogy a társkereső oldalak személytelenek, a Tinder pedig még ezeknél is személytelenebb. Normális bemutatkozást csak elvétve olvashatsz (na ja, én sem eresztettem bő lére), hiszen itt nem is ez a lényeg. Itt a kép a lényeg, ezzel pedig van egy kis bökkenő: ami igazán fontos, és amit egy személyes találkozón öt perc alatt levágnál a másikról – mint például személyiség, kisugárzás, intellektus –, arról nem lehet fényképet készíteni. Ennek egyenes következménye, hogy a Tinder hazudik. Nem hazudik többet, mint a Facebook vagy az Instagram, de ez is épp elég.
Ezek szélsőséges példák, de nagyon sok nőnek számít a magasság. Ne pazarold az időd! Ha az átlagosnál magasabb vagy alacsonyabb vagy, és ez nem zavar, meg is említheted a profil leírásodban, persze csak ha fontos neked. Magadért tedd, ne mások kedvéért. +1: A Tinder saját statisztikája szerint, a felhasználók 72%-a semleges színeket visel az első fotóján. Tűnj ki a tömegből, vegyél fel erős színeket – próbáld fel azt az élénkvörös pólót vagy kanárisárga kalapot. Csak annyi a lényeg, hogy felkeltsd a figyelmet. Még ha legtöbb ruhád fekete-fehér is, ásd elő azt az egy vörös inget, amit ezer éve vettél, vagy legyen a háttered feltűnő színű. Mit ne: Ne takard el a saját vagy a barátaid arcát emojikkal és ne homályosíts el arcokat! Ne tegyél fel túl sok szelfit! Egy-kettő még elmegy, de kell, hogy legyenek olyan képek, amiket valaki más készített rólad, másképp olyan benyomást teszel, mintha egyetlen barátod sem lenne. Kerüld a napszemüveges képeket! Hacsak nem vagy bombázó bennük, vagy nem te vagy Charlize Theron.
Mire jó a diólevél tea? Miért ültetett több száz diófát Gyuri bácsi? Elmondása szerint a diólevél teáját és sűrűbb főzetét régen külsőleg és belsőleg is használták például emésztési panaszokra, vastagbélgyulladásra, polipra, fogínygyulladásra, fekélyes lábra, de még szembetegségekre is. Sőt, a levél mellett a dióburkot, a dióbelet és a dióolajat is alkalmazták gyógyászati és szépészeti céllal. Diólevél Tea Gyuri Bácsi. Bükkszentkereszten az volt a szokás, hogy Mire jó a diólevél tea? appeared first on Napidoktor.
A hajápolástól a bőrbetegségeken át a méregtelenítésig tömérdek mindenre javasolják a diófa levelét Mindazonáltal a diólevél nem csodaszer, hiszen minden jótékony hatása ugyanannak a hatásmechanizmusnak tudható be: hatóanyagai nem csak a diófa alatt élő gyomnövények túlnyomó részére, hanem rovarokra, férgekre, gombákra, vírusokra, baktériumokra is károsan hatnak - de az emberre ártalmas mellékhatások nélkül. A levelek közel 10 százalékban tannint (csersavat) tartalmaznak, javarészt ellagitanninnal, aminek daganatellenes hatásáról jelenleg is folynak kutatások, valamint több mint 3 százalékban kvercetin és kempferol flavonoidokat, körülbelül 1 százalékban C-vitamint. A monoglükozidok közül a vírusölő (herpesz), baktériumölő és gombaölő (Candida albicans, Trichophyton rubrum) juglon található meg benne, mindemellett illóolajat is tartalmaz. Nem csak borogatni, fürdeni is jó A diófalevél teája nem csak belsőleg hat: különböző bőr- és nyálkahártya-fertőzések (mandula- és torokgyulladás, ínysorvadás, de akár hüvelyi is), ekcéma, bőrgomba, visszérseb, atka és fejtetű kezelése egyaránt alkalmasnak tartják.
Ha kiszárad elteheted egy szép üvegbe, s így egész télen kéznél lehet. Öntheted a fürdővizedbe is, idegnyugtató hatása miatt segít az estére felhalmozott stresszt lecsendesíteni, fertőtleníti a bőröd, és serkenti az anyagcseréd. Idősebbeknek ajánlott a csontritkulás megállítása és karbantartása miatt. Pattanások, viszkető bőrpanaszok, tejkiütések esetén is bátran használd, kitűnő fertőtlenítő és nyugtató hatása miatt. Még rüh, és fejtetű ellen is eredményesen harcba száll. Erősen vértisztító, ezért a cukorbetegek jótevője, valamint székrekedésben, étvágytalanságban és anyagcserezavarokban is legyen a barátod. Gyomor és bélpanaszaidat is enyhítheted vele. Mikor legközelebb a tűző napsugarak elől védelemért egy diófa lombja alá menekülsz, gondolj arra is, hogy a kellemes, hűvös árnyékon túl mennyi csodát adhat neked ez a fa, szeresd, légy a barátja! S ne feledd el, hogy ő attól boldog, ha segíthet, termésével, levelével, árnyékával. Élj vele! (Forrás: Bükki Füvesember, Gyuri bácsi tanításai) Egészséget, jókedvet kívánok szeretettel: Sándor Szilvi Ha a továbbiakban is szeretnél értesülni az újabb egészséggel kapcsolatos bejegyzéseimről, kérlek iratkozz fel hírlevélre.