Hogyan tehetjük életünket boldogabbá Halász Alexandra Hogyan tehetjük életünket boldogabbá, harmonikusabbá az ősi kínai térrendezési elvek segítségével? Hogyan tegyünk szert több pártfogóra? Mit tegyünk, hogy jobb legyen a párkapcsolatunk, illetve a családtagokhoz fűződő viszonyunk? Hogyan hárítsuk el az akadályokat anyagi gyarapodásunk útjából? Mit tegyünk, hogy a munkahely kellemesebb hely legyen? Hogyan lehet néhány apró változtatással harmonikusabbá, egészségesebbé tenni környezetünket? Feng shui (könyv) író Halász Alexandra Ezokönyvek Keleverustól webárúház
Átlag 5. 00 Halász Alexandra BGE-PSZFK-BP Követelmények teljesíthetősége 4. 80 Tárgy hasznossága 5. 00 Segítőkészség 5. 00 Felkészültség 5. 00 Előadásmód 5. 00 Szexi Tanított tárgyak Bevezetés a számvitelből, Könyvvezetési ismeretek, Vezetői Számvitel Értékelések Összes értékelés: 5 Követelmények teljesíthetősége Tárgy hasznossága Segítőkészség Felkészültség Előadásmód 5 Bevezetés a számvitelből király volt a szerda 2015-11-27 12:54 forum topic indítás jelentem Vezetői Számvitel Csodaszép ma is, mint mindig és annyira szerény, segítőkész:) becsülendő 2015-01-21 11:08 4 Nagyon kedves és jól magyaráz. És gyönyörű a szeme:-) 2014-11-18 22:05 jól magyaráz, kitér a részletekre és ha ránéz az ember.. gyönyörűség 2014-11-15 14:32 Könyvvezetési ismeretek Segítőkész. Gyönyörű. Okos. Mi kell még?! 2014-11-13 17:37 jelentem
Halász Alexandra Ez a praktikus könyv segít eligazodni a kínai öt elem tan tudományában. A több ezer éves, mégis modern rendszer napjainkban ugyanolyan hatékonyan szolgálja az önismeretet, mint eddig. Az őselemek megismerése segít önmagunk megértésében, így a környezetünkben lévő energiát sokkal inkább fordíthatjuk a magunk javára, mint előtte bármikor. Az elemek ismerete a párkapcsolatban is nagy segítségünkre lehet, de a munkahelyi csapdák is könnyebben kivédhetők, ha ismerjük őselemünk tulajdonságait. Ezek után a családi és anyagi ügyek lényegesen egyszerűbbé válnak, s a harmónia beköltözik életünkbe! Elemedben vagy (könyv) író Halász Alexandra Ezokönyvek Keleverustól webárúház
Adja meg a nevét és az e-mail címét és elküldjük Önnek a nap legfontosabb híreit.
A gyerekek néha becsapnak megfelelési kényszerből Mit tehetsz ilyenkor? Abban a pillanatban jó alaposan megbünteted? Megfosztod azoktól, amikkel a legjobban szereti elfoglalni magát? Kiabálsz vele? Lehordod a sárga földig, hogy ilyet nem tehet soha többet? Értésére adod, hogy ezzel a viselkedéssel sehova nem fog jutni az életben? Milyen negatív érzések játszódnak le benned ilyenkor? Tanuljon meg nemet mondani! - Dívány. A düh mögött van egy sokkal fontosabb érzés is: a fájdalom, hogy a gyermeked hazudott Neked. Nem bízott meg Benned eléggé. Ez a fájdalom általában sokkal erősebb, mint a düh. De ez a fájdalom, és csalódás okozza a dühöd. "Nem hiszem el, hogy ezt meg merte tenni Velem. Nem hiszem el, hogy ezt megtette. " Ilyen helyzetekben elég könnyen nőhet túl rajtunk a kétségbeesés, ezért ahhoz, hogy meg tudjunk nyugodni a leghasznosabb, ha nézőpontot váltunk. Ahelyett, hogy arra gondolnánk, hogy az egész egy kifinomult, előre kitervelt megtévesztés a gyerekek részéről, inkább gondoljuk végig, mi lehetett a valódi oka, hogy eltitkolt valamit előlünk.
Akkor is érdemes fejlődnünk ezen a téren, ha sok esetben túlságosan is szeretnénk jó benyomást kelteni. Tipikus példa az új munkahelyre kerülés: ilyenkor hajlamosak vagyunk az első adandó alkalommal magunkra vállalni minden lehetséges pluszfeladatot, hogy kicsit kitűnjünk a többiek közül. Egy kis túlóra, egy kis ügyintézés - mert úgy érezzük, csak ezzel tudjuk bizonyítani, hogy ránk mindig lehet számítani. Ezzel azonban csak azt érjük el, hogy idővel kihasználják a megfelelési kényszerünket, hiszen mi úgysem mondunk nemet. Kezdjük kis lépésekkel a változást! Megfelelési kényszer ellen degeneres show. Ha a fentiek igazak ránk, akkor ezen a téren próbáljunk minél tudatosabbak lenni. Kis lépésekkel kezdjünk: eleinte csak jelentéktelen apróságokra mondjunk nemet - például egy újabb adag ételre, amellyel megkínálnak. Adjunk magunknak időt, mielőtt válaszolunk egy kérdésre: próbáljunk magunkban tízig számolni, mielőtt igent vagy nemet mondunk, közben pedig gondoljuk át a lehetőségeinket! A tartós feszültség testi tünetei Testünk és lelkünk szoros viszonyban áll egymással: ahogy a fizikai problémák képesek lelki betegségeket okozni, ugyanúgy a lelki problémák is kiválthatnak testi tüneteket.
Odáig azért nem jutottam, mint édesatyám, aki ha 4-es osztályzatot hoztam anno, elismerés helyett megkérdezte miért nem 5-ös, de azért durván tudtam művelni a hozd ki magadból a maximumot szemléletet. Nem emlékszem a pillanatra, mikor változott ez meg bennem igazán, azt hiszem pár évvel ezelőtt ismertem fel, ha megfeszülök sem fog elismerni az, akinek szerettem volna megfelelni és akkor elengedtem az egészet. Biztosan az volt már az utolsó, momentum, szakadozó cérnaszál, ami tartotta a maximalizmus címkét. Azóta, csak vállat vonok a kritikára és elégedetlenkedésre. A megfelelési kényszer pusztító hatása - WMN. "Ja, ez a te véleményed drága barátom, nem rólam szól! "- Mire használjuk a maximalizmust? Természetesen arra, hogy megvédjük magunkat a kritikától, bírálattól, hibáztatástól. Miért is kell attól védekeznünk? Azért, mert azt hisszük, hogy attól függ, mennyit érünk, hogy mit gondolnak rólunk mások. A teljesítményeink alapján ítélnek meg, és ettől függ saját értékítéletünk. Ha kritizálnak, bírálnak akkor nem vagyunk elég jók, nem feleltünk meg az elvárásoknak, nem érünk semmit.
Ezért van az, hogy én már nem félek a konfliktustól, és szarok a társadalmi elvárásokra is. Harcoltam már eleget önmagam ellen, és tudom, hogy előre csak az vezet, ha sem önmagunk, sem senki más ellen nem harcolunk – csak önmagunkért és a szeretteinkért. És ahogy a lakásodban is szívesebben élsz (és hatékonyabban is működsz), ha rend van és nem árasztanak el a haszontalan vagy nem odavaló dolgok, úgy az emberi kapcsolataid és az egész életed minőségét is nagyságrendekkel javítani tudod, ha kitakarítod az életedből a kártevőket. Megfelelési kényszer ellen burstyn. Nem gondolom, hogy magyarázni kellene, kikről is van szó. Pontosan tudod Te is, hogy kik azok, akik miatt fölösleges terheket cipelsz. Van, akivel mindössze egyszer találkozol életedben, és éppen r ád önti ki a szemetét – így lesz az ismeretlen autósból, a kötekedő járókelőből vagy a szabályokat az emberség fölé helyező hivatali dolgozóból életed kártevője. Sokszor azonban nem az egyszeri károkozás az igazán veszélyes, hanem a tartós konfliktus, ami nap mint nap leszívja az energiádat és kikezdi az idegrendszeredet.
Ez volna, ugye, a normális. Ugyanis a másik oldalon azok vannak, akik mindig meg akarnak felelni. A sorban állás közben is. A legegyszerűbb meetingen is. Otthon, reggel hétkor, egyedül is. Akik folyamatosan mintha pipiskednének, nyújtózkodnának valamiért, mintha nem lenne egyetlen higgadt pillanatuk sem (és talán nincs is) – róluk beszélek. Akik eggyel hangosabban nevetgélnek a főnök poénján. Tippek megfelelési kényszer ellen. Akik valahogy úgy igazítanak hajukat, hogy azt szinte kötelező legyen végignézni mindenkinek. Aki vállig kikönyököl a kocsiablakon. Akinek egy köszönés közben is muszáj mindig nagyon jó csávónak lenni. Azok a kényszeresek, akiknek az egész napja erről szól. Ezer apró konfliktus a zebrától a hentespultig, ezer mesterkélt pillantás, mosoly, mozdulat vagy mondat. A mázzal teli fajta, tudod. Az a minta, amit ők követnek, számomra pusztító és kerülendő minden formájában Én – nagyjából 25 év felnőtt tapasztalatával – azt tudom mondani, hogy a jól működő, nyugodt, boldog és kiegyensúlyozott közösségek nem ezen az elven működnek, sőt nagyon nem.