Home Viccek Vegyes viccek Nem mindegy Két jó barát üldögél az előkelő szálló halljában, amikor elvonul előttük egy rendkívül csinos szőke bombázó. A két pasas összenéz, és az egyik a nő után bök a fejével: – Láttad ezt a szexbombát? Egész este az ajtómon dörömbölt. – Micsoda mázlista vagy! És, miért nem engedted be? – Hogy-hogy? Hiszen nem engedtem ki. (Visited 24 times, 1 visits today) Related Articles Szőke nős viccek Kérés A szőke az orvosnál: – Kisasszony, be kell adnom egy injekciót. – Doktor úr kérem! Olyan helyre adja, ahol senki nem látja a helyét! – Hm... Talán legjobb, ha por alakban beveszi. (Visited […] Taxi Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: – Az Andrássy útra, legyen szíves! – Már ott vagyunk hölgyem! – Hűűű! Nem mindegy hogy viccek en. Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? – Semmivel! – Hűűű, de olcsó! Lájkold és […] Jobbra-balra Szőke nő meséli a barátnőjének. – Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
– Néni! Le tetszik ülni? – Igen, nagyon köszönöm! – És hova? Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját… Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat! ". Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel. -Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt. -Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!! Ezért nem mindegy, hogy mikor és milyen zöldséget fogyasztunk. -Kész vagyok! -EDD MEG! Agresszív kismalac viccek Az agresszív kismalac a játékboltban: – Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát: – Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
15 percenként vécére jár. Ez csak részben van amiatt, mert kell neki. Egy idő után rutinná válik, és ha meglát egy vécét, megy. Lesz, ami lesz. Este nyolckor elalszik. Akárhol. Egyre kevesebb alkoholt iszik. A férje (/pasija/csaja... ) egyre több alkoholt iszik. Néha elmerengve simogatja a hasát, majd hirtelen zavarba jön, és úgy tesz, mintha a morzsákat söpörgetné csak magáról. Bőg a Lassie hazatér végén. Bőg a Rém rendes család végén. Tulajdonképpen bármikor és bárhol elkezdhet bőgni. Vagy épp ideges lesz - ugyanígy bárhol és bármikor. Az utcán megfordul a babakocsik után, és a kisgyerekek után. Állandóan éhes, de ha kajához jut, nem bírja megenni. (Inkább kiszalad hányni. ) Az interneten babaoldalakat néz, de ha hallja, hogy közeledik valaki, gyorsan elkapcsol. Nézegeti a naptárban, hogy milyen névnapok vannak a héten. Meg jövő héten. Meg az azutáni héten. Nem mindegy hogy viccek e. Elkezd lengébben öltözni. (Pedig még tényleg semmi sem látszik! ) Kapcsolódó cégek, termékek, szolgáltatások Webáruház - divatos kismamaruha, kismamaruházat Diafilmgyártó Kft.
Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 2081 értékelés alapján 3. 6 pont) Akár az apja Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált: - Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja. - Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 1889 értékelés alapján 3. 86 pont) Kaktuszmezőn Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn. -17. -cö, a kis dundi. h*tler igy szol a zsidokhoz: na, ott aza folyó, aki átúszik rajta, az hazamehet. induljon hát az első. első zsidó beugrik, úszik, d ecsak megfullad. 3. 4. detto, 5. átúszik, erre hitler lelövi. - KURVA ANNYAT A SAVALLO FAJTADNAK! (NEM, ismetlem, NEM vagyok rasszista, de morbid humorrol volt szo:))) utolso csavo felébred a gázkamrában, körülnéz, mindneki meghalt. látja hogy az ajtó nyitva. Agresszív kismalac viccek * Viccek. kikukucskál, sheol egy őr, kimegy. körülnéz az udvaron, nincs őr, elkezd rohanni. meglát 1 lyukat a kerítésen, odarohan, kibujik, erre ott áll a jáksó egy üveg pezsgővel... Törölt nick 2003.
Ez nem igazán jellemző a nagy Champagne-i házakra (valószínűleg azért, mert a hozzáadott cukor miatt tovább eltartható a pezsgő), de a Drappier-nál minden negyedik palack ilyen. Azért készül, hogy élvezzük a ropogósságát, és mihamarabb megigyuk ezt a pénztárcabarát verziót. Élvezem is. Elegánsan kortyolok, és egyre felszabadultabban. A következő tétel is 100 százalék pinot noir, de lilás rózsaszín a pohárban annak köszönhetően, hogy két napig ázott héjon a kizárólag első préselés. Ingatlanügyletekbe egyedül belevágni olyan, mintha a saját hajadat próbálnád levágni: sikerülhet, de ritkán jön össze - Dívány. A Blanc de Blancs fehér szőlőből készül: 95 százaléka chardonnay, a maradék helyi fajta, blanc vrai. Ízei mélyebbek, ami vagy amiatt van, hogy 3 évig tartották a seprőn, vagy azért, mert már a negyedik tételt nem köptem ki a vödröcskémbe. Kicsit öblögetek az ásványvízzel, mert még csak most jönnek az igazán komoly tételek. Rögtön egy különlegesség, a Quattuor Blanc De Quatre Blancs 2007, ami kitörölhetetlen nyomot hagy a memóriámban. Tényleg jó a pezsgő a demencia ellen?! Ez az évjáratos champagne négy, már-már elfeledett helyi fajtából született meg egy kimagasló évben.
Azzal vádolja a nőtársait, hogy azért félnek magas sarkút ölteni, mert attól tartanak, egész este fájni fog a lábuk, noha ez másfél évvel ezelőtt nem tántorította el őket. Inna Plotkin, aki szintén Sharaf szakmabeli kollégája, egyetért a felháborodásával. Megnyilvánulásában arra utal, hogy döntésükkel a lapos talpú cipőt preferáló hölgyek feladták abbéli törekvésüket, hogy kiöltözzenek saját maguk és párjuk számára. Véleményét, miszerint a férfiak imádják a magas sarkú cipők látványát, egy Christian Louboutin-idézettel támogatja meg, aki egyszer azt mondta, ő a férfiak kedvéért készít magas sarkú cipőket, nem a nőkért. Fontosabb a "nők a tűsarkúért", mint a "nők a nőkért" szlogen? A lapos talpú cipők mellett döntő nők csupán örülnek a hirtelen jött kényelemnek, saját boldog tapasztalataikról számolnak be. Nem követelik a magas sarkú cipők azonnali eltörlését és megsemmisítését, még csak nem is kiáltják ki divatjamúlt darabnak. Misstic C232 divatos női magassarkú cipő - CIPŐKER.HU - A ci. Egyszerűen csak örülnek saját maguknak és a komfortos lábbelijüknek.
Mindenkit, aki feltölt egy képet, magajándékozunk egy 600 Ft-os utalvánnyal, amit a következő megrendeléshez lehet felhasználni. Vegyél részt te is! Nincs mit veszítened! Visszajelzések Értékelés 0 vásárló által értékelve Fórum
A formás női vádlit semmi sem emeli ki jobban, mint egy jól megválasztott lábbeli. A magassarkú cipő talán a legnőiesebb eleme egy hölgy öltözékének. A férfiak imádják a nőkön, viszont a hölgyeket két táborra osztja. Vannak ugyanis, akik bármikor szívesen viselik, mások viszont, ha lehet, akkor soha. Kortól függetlenül lehet viselni, hiszen a fiatalok mellett, az érettebbek is bátran hordhatják. Női magassarkú cipro online. Azt feltétlenül érdemes tudni, hogy jól megválasztva, a magassarkú cipő egyáltalán nem kényelmetlen viselet. A legfontosabb, hogy jól válasszunk méretet és sarokmagasságot. Sokan képesek a szinte lehetetlenül magas cipőkben is szépen járni, másoknak viszont inkább az alacsonyabb változatok bizonyulnak praktikus választásnak. Egy azonban biztos: egy elegáns öltözékhez semmi sem passzol jobban, mint egy pár szép magassarkú cipő. A ruhákhoz, szoknyákhoz szintén ez a legjobb választás, hiszen a lábakat sokkal hosszabbnak és karcsúbbnak mutatja. A webáruházban igazán gyönyörű modellek találhatóak.