Leírás A sokak által keresett mogyorós puszedli, avagy mogyorós csók. Éppen olyan, mint 20-30-40 évvel ezelőtt, mert ugyanúgy készítjük, mint ahogy nagyapánk is készítette. Ropogós, a szájban finoman ragadós. Aromák nélkül, adalékanyagok nélkül. Receptkönyvünkben megmutatjuk, hogyan készíthet vele percek alatt fantasztikus házi makaront. Készült: cukor, földimogyoró, búzaliszt, tojásfehérje, fűszer felhasználásával. Ha személyesen vásárolná meg, szeretettel várjuk Szekszárdon, a Mézeskalács Múzeum melletti mintaboltunkban. Tömeg: 200g Egységár: 4750. 00 Ft/kg
40 perc A Mogyorós csók hozzávalói: 25 dkg liszt 15 dkg darált törökmogyoró 10 dkg vaj 2 tojás 2 dl méz 1 citrom 1 ek rum 1 kk szódabikarbóna A Mogyorós csók elkészítési módja: Reszeljük le a citrom héját, majd csavarjuk ki a levét. A vajat keverjük ki a tojással, mézzel, citromhéjjal és levével, a rummal, végül tegyük hozzá a mogyorót is. A lisztet elkeverjük a szódabikarbónával, és kanalanként adagoljuk a vajas masszához. Alaposan gyúrjuk össze, majd lisztezett deszkán nyújtsuk ujjnyi vastagra. Kisebb formával szaggasunk belőle pogácsákat, tegyünk a tetejére egy-egy szem mogyorót. 200 fokon előmelegített sütőben 15-20 perc alatt elkészül. Rum helyett használhatunk likőrt vagy kávét is. Kategória: Sütemények, édességek receptjei A mogyorós csók elkészítési módja, hozzávalói és a sütéshez/főzéshez hasznos tanácsok. Ha ez a recept tetszett, az alábbiakat is ajánljuk figyelmedbe:
Omlós mogyorós csók Hozzávalók 60 db-hoz a tésztához: 10 dkg mogyoró 25 dkg liszt + kevés a formázáshoz 1 csipet só 20 dkg szoba-hőmérsékletű vaj 12, 5 dkg porcukor 1 evőkanál vaníliás cukor 1 tojássárgája a tetejére: 1 tojásfehérje 60 mogyoró A mogyoró felét finomra, a másik felét durvára daráljuk, elvegyítjük a liszttel és a sóval. A vajat kihabosítjuk a kétféle cukorral, hozzáadjuk a tojássárgáját, a mogyorós lisztet, és lisztezett gyúródeszkán egynemű tésztává állítjuk össze. Folpakba csomagolva 1 órát hűtőben pihentetjük. Finoman átgyúrjuk, 4 egyforma részre osztjuk. Mindegyiket kb. 30 cm hosszú rúddá sodorjuk, majd 2 cm-es darabokra vágjuk. A tésztadarabokból golyókat formázunk, és – egymás között kellő távolságot hagyva – sütőpapírral bélelt tepsire sorakoztatjuk. A közepükbe fakanál végével nem túl mély lyukakat nyomunk, a tetejüket megkenjük az enyhén felvert tojásfehérjével. A lyukakba 1–1 mogyorót illesztünk, és előmelegített, 180 fokos sütőben 15–18 perc alatt készre sütjük.
Mindemellett képes kompromisszumot kötni, és éretten gondolkodni. Ezalatt azt értem, a férfi kiáll az igaza mellett, de belátja azt is, ha egy adott konfliktus során a nőnek van igaza. Nem hangsúlyozza, a nő a gyengébbik nem. Hiszen az "ideális" párkapcsolatban a férfi és a nő egyenrangú partnerek. Szóval egyenrangú partnerek. Mitől szenvednek ma a párkapcsolatban élők? És a szinglik? Mik a hibák, és miért nem vesszük észre őket? Hogyan lehetünk boldogok? Pilát Gábor elmondja a véleményét a témában. A Tabuk nélkül a párkapcsolatról szókimondó műsorvezetője, a állandó szerzője szerint létezik a harmadik fél jelensége. Amikor egy harmadik fél elkezd beleszólni a kapcsolatba, és zűrzavart okoz. Az ő jelenléte nem látványos, mert egy közeli rokon, aki nyilván jót akar. És ezért nagyon veszélyes: Forrás: Pilát Gábor A szerzőről A "Tabuk nélkül a párkapcsolatról" közösséget azzal a céllal hoztam létre, hogy a tapasztalataim alapján támogatást, segítséget nyújtsak azoknak a pároknak és párjukat kereső embereknek, akik minőségi élet megélésére törekszenek, legyen az párkapcsolat, munka, gyereknevelés vagy önmagunk megtalálása a világban.
Gyakran egészen újra kell építeni önmagunkat és a kapcsolatot is, illetve meg kell vizsgálnunk, hogyan tudnánk beépíteni a harmadik féllel megélt intimitást a kettőnk viszonyába. Ez hosszú és fáradságos munka, azonban a végén gyakran sokkal erősebb, stabilabb alapokon nyugszik majd a kapcsolat… Ha megkérdeznénk magunktól, mit csinálnánk a kapcsolat lezárása után, gyakran azt a választ adjuk, hogy új életet kezdenénk: eljárnánk edzeni, többet foglalkoznánk magunkkal, keresnénk egy izgalmas hobbit, önismeretbe, önfejlesztésbe kezdenénk, hogy bebizonyítsuk magunknak, mennyit is érünk, mire is vagyunk képesek… Akkor most tegyük fel a másik kérdést is magunknak: miért nem kezdjük el ezt most, még a kapcsolatban? …
A másik különbség a két nem között az, hogy a nő hamar birtokolni akarná szeretőjét, míg a pasik csak kikapcsolódni szeretnének valahol. A csalfa nőknek általában gyakrabban van lelkiismeret-furdalásuk, mint a férfiaknak. Nem is beszélve a féltékeny férfiakról: sokkal szélsőségesebbek, agresszívabb tettekre képesek, mint a nők. A teremtés koronái ugyanis úgy érzik: nem képesek szívük hölgyének mindent megadni. Egy csók még nem a világvége Ez az állítás igaz is, meg nem is. Hiszen minden a folytatáson múlik. Gyakran azonban a csók után már nincs megállás. A férfiak született hűtlenkedők Ez tévedés! Senki sem születik pernahajdernek! Az évek múlásával azonban úgy alakulhat a kapcsolat, hogy ez lesz a dal vége. Hogy kiben és mikor érlelődik meg ez a gondolat, az nagyban függ a személyiségétől. Hallgatni arany… Ez igaz, legalábbis, ha tényleg egyszeri félrelépésről volt szó. Persze más a helyzet, ha a külső kapcsolat nyomán jössz rá arra, hogy a régi már menthetetlen. Ebben az esetben tisztességesebb az őszinteség.
Azt mondják, az egyszeri félrelépést még könnyű megbocsátani, és meg is szabad. A költői kérdés azonban az, hogy mi számít megcsalásnak? A szexuális együttlét? Egy be nem teljesült szerelem egy régi baráttal? Vagy az internetes chaten történő flörtölés? A nők biológiailag úgy vannak "összerakva", hogy meg kell találniuk azt az ideális férfit, aki később gyermeket nemz nekik, és együtt, mindentől megoltalmazva felnevelik utódaikat. A férfiak késztetése ellenben az, hogy "magjait elhintse", magyarul: minél több nőtől származzanak utódai. Így "csak" az alaptermészetének engedelmeskedik, ha megcsalja asszonyát. Különböző felmérések is jelzik, hogy a férfiak gyakrabban lépnek félre, mint a nők, bár a két nem közötti különbség nem is olyan jelentős, mint az a génekből következne! Ugyanis bizonyított tény, hogy minden második férfi, és minden harmadik nő lép félre állandó kedvese mellett. Már, ha félrelépésnek számít, hogy órák hosszat hetyeg az internet előtt, vagy éppen hónapok óta csapja a szelet a kolléganőjének.
Hogyan előzheted meg a párkapcsolati problémák kialakulását? Nem szabad figyelmen kívül hagynod az első repedések megjelenését azokon a tartóoszlopokon, amelyeken a párkapcsolatod áll. Meg kell tanulnod helyesen kommunikálni. (Vigyázz, a nem megfelelő párkapcsolati kommunikáció még távolabb taszíthat a párodtól, és az ellenkező hatást érheted el, mint amit szeretnél! ) A szív a kulcs. Anélkül elhihetitek, egy fabatkát sem ér az egész. Szeretni valakit csodálatos érzés. És nem azt mondom/írom, nem tetszhet a párunknak a szeme, a tekintete, amelyben nap mint nap kedvünk támad elveszni, vagy nem érezhetünk erős vágyat a vonzó teste iránt… Hanem arra próbálok utalni, a külcsín fontos, de (! ) nem minden. Hiszen a belső tulajdonságok, mint értékek, erősebben láncolnak magukhoz, mint egy igazán vonzó test. Még akkor is, ha az kifejezetten szemet gyönyörködtető látványt nyújt. A férfi odafigyel a nőre. Betartja, amit megígér és nem kábítja a párját hamis szavakkal. Tud határozott döntést hozni, de előtte racionális érveket sorakoztat fel egymás után.
Milyen érzelmi hatások érik a megcsalót? Eltekintve a futó kalandok hajszolását sportként űző emberektől, azok, akik szeretői viszonyba bonyolódnak, nagyon nehéz lelki tusákon mennek keresztül. A viszony általában nem egyik napról a másikra jön létre. Hosszas vívódáson megy keresztül olyasvalaki, aki egyébként a saját életében is megfontoltan, felelősségteljesen szokott dönteni. Ahelyett, hogy elítéljük, inkább próbáljuk megérteni azokat, akik végül elvesztették a csatát, és megcsalják a párjukat. A legegyszerűbb azt mondani, hogy "pedig milyen szépen éltek, miért kellett ezt csinálni? " Senki sem lát bele egy meglévő párkapcsolat legmélyebb bugyraiba. Sokan, akik nem csalják meg a párjukat, évek múltán lehet, hogy átkozzák magukat, miért nem tették meg. Akik pedig sosem teszik meg, azok vagy a Földbolygónkon élő csodalények közt létrejött párkapcsolatban élnek, vagy egyszerűen csak félnek a megszokott biztonságukat feladni. Végső soron általában az dönti el, hogy megtesszük vagy sem: több-e a vesztenivalónk, ha felrúgjuk az eddigi biztonságunkat?