Kisfiam tegnap mákos sütit kért, hogy csináljak, és mivel készülök készíteni az első videómat a youtube-ra, ami egy kelt tészta recept lesz, így a mákos patkóra esett a választásom. Hozzávalók: – 1 adag kelt tészta (lásd a linken) – 1 dl víz – 15 dkg kristálycukor – 25 dkg darált mák – 1 citrom reszelt héja – csipet fahéj – 2-3 evőkanál darált keksz – liszt a nyújtáshoz – 1 tojás a kenéshez – 1 marék mák a díszítéshez A kelt tésztát a Kelt tészta () alaprecept alapján elkészítjük, 3 dl tejet adunk hozzá, hogy formázható tésztát kapjunk. A vizet a cukorral felforraljuk, szirupot főzünk belőle. Vaníliás-diós patkó recept | Tutirecept. A darált mákot, a citromhéjat, a fahéjat és a kekszet összekeverjük, majd a forró sziruppal leöntjük. Elkeverjük, ha szükséges, kevés vízzel lágyíthatunk a tölteléken. A megkelt tésztát lisztezett deszkán fél cm vastag négyzetre nyújtjuk, és 4 csíkra vágjuk. Minden tésztacsíkra egy ujjnyi vastag csíkot teszünk a töltelékből. A tésztát a töltelékre borítjuk úgy, hogy szépen befedje azt. Kis rudakat kapunk, mindegyiket 4 részre vágjuk, és patkó alakúra hajlítjuk.
Mákos kosárka recept - Kifőztük, online gasztromagazin | Pina colada, Colada, Muffin
Pozsonyi diós patkó Fél kiló lisztből, negyed kiló vajból, öt deka porcukorból, két egész tojásból és háromnak a sárgájából, három deka, kevés hideg tejjel elkevert élesztőből, csipetnyi sóval közepes keménységű tésztát gyúrunk. Jó erősen kidolgozzuk és cipókra osztjuk. A cipókat pár percig pihentetjük, majd vékonyra kinyújtjuk és megtöltjük a következő töltelékkel: negyed kiló cukorból és három-négy deci vízből szirupot főzünk. Mákos parkó recept . Amikor kihűlt, belekeverünk harminc deka őrölt diót, húsz deka finom morzsát, egy fél citrom reszelt héját, nyolc deka mazsolát és kevés törött fahéjat. A megtöltött és összecsavart tésztát patkó alakúra formáljuk, kikent tepsibe tesszük, és tojással megkenjük. Hűvös helyen tartjuk másfél-két óra hosszat, majd újra megkenjük. Pihentetjük még egy óráig és utána lassan megsütjük.
Kozma-Vízkeleti Dániel Pszichológia Iskola vezető MCC - Mindset Pszichológia Iskola Egyetemi Program Az MCC Pszichológia Iskola vezetője. Debrecenben végeztem pszichológia és történelem szakon. Klinikai szakpszichológusi, majd pszichoterapeuta szakvizsgát tettem. Rendszerszemléletű családterápiából kiképző pszichoterapeuta vagyok, emellett pszichodráma-, relaxáció- és hipnózismódszereket tanultam. Egészségügyben és humánerőforrás-fejlesztésben szereztem tapasztalatokat pszichológusként. A Mathias Corvinus Collegium Pszichológiai Iskolájának vezetősége mellett a Mindset Terápiás és Tanácsadó Központ szupervizora, a Magyar Családterápiás Egyesület Etikai Bizottságának elnöke, a Családi Szolgálatok Ligája Alapítvány kurátora vagyok. Magánrendelésemen párokkal és családokkal dolgozom, kiképző pszichoterapeutaként ennek elméletét és módszertanát oktatom, emellett önismereti és szupervíziós csoportokat vezetek. Hat évig a DE OEC-en tanítottam, azóta a budapesti KRE Egyetem Pszichológiai Intézet, valamint az ELTE Szakpszichológus képzésén és a Semmelweis Egyetemen vagyok óraadó oktató.
Kisportolt férfi kövér nővel, magas nő alacsony férfival? – Párkapcsolati sztereotípiák kereszttüzében Ha egy férfi alacsonyabb egy nőnél, az a környezetükből viccelődő vagy gúnyos megjegyzéseket válthat ki. Hasonló a helyzet, ha a férfi gazdag, de műveltségben... Nem az érzelmeinkért vagyunk felelősek, hanem azért, hogy mit kezdünk velük! Van egy nőismerősöm, akit bár nagyon kedvelek, legszívesebben megnyílna alattam a föld, amikor rájön az a bizonyos öt perc. Ilyenkor minden apróságon felhúzza magát... Spiritusz podcast Boldogság vagy börtön? – Nagy Zsóka és Kozma-Vízkeleti Dániel a házasságról a Spiritusz-podcastben Elköteleződés és felelősségvállalás, küzdelem és kompromisszumok sorozata – a házasság működtetése nem könnyű, de erőfeszítéseinkért cserébe olyan ajándékokat kaphatunk, amelyek másfajta kapcsolatban nem elérhetőek... "Egy szakításban benne van az az összes szakításunk" Hogyan keretezzük át történeteinket az önállósodással? Elbizonytalanító és megerősítő valóság, vágyak és realitás - mi az ami segít és mi az, ami hátráltat minket... Társak a magányban - Filmvetítés és beszélgetés Budai Képmás-estünkön Új Képmás-est sorozat indul "Család és művészet" címmel
Szülők akadémiája címmel új programfolyam indult hétfő este a Mathias Corvinus Collegium (MCC) békéscsabai képviseletén. Elsőként dr. Kozma-Vízkeleti Dániel, az MCC Pszichológia Iskola vezetőjének a sziporkázó, humoros, s egyben elgondolkodtató előadását tekinthették meg a zömmel felnőtt érdeklődők. A Mit hozunk otthonról? Családi mintáink és amit kezdünk velük … című est előtt dr. Kozma-Vízkeleti Dániel lel beszélgettem. (Az est szónak nyugodtan lehetne showműsor is a szinonimája, hiszen a kiképző család-pszichoterapeuta jó félpercenként begurított egy humorbonbont közönség közé. ) Mittag Mónika, a Mathias Corvinus Collegium békéscsabai képviselet-vezetője – Fotó: Tamás – Mit hozunk hazulról? – Általában fiatal felnőttkorunkban elhatározzuk, hogy mit szeretnénk másképp csinálni, mint a szüleink, nagyszüleink… aztán valahol a felnőttkor küszöbén ráébredünk, hogy mégis mennyi mindent hasonlóan művelünk, mint a felmenőink. Kérdés, hogy mi a szabadságfokunk, hogyan tudunk gazdálkodni az otthonról hozott lelki tartalmakkal, üzenetekkel, gondolatokkal?
Kozma-Vízkeleti Dániel - Édesapámmal gyerekkoromban gyakran túráztunk. A Börzsönybe vezető hosszas vonatúton Aesopust, La Fontainet és görög regéket mesélt nekem. Ezzel két dolgot szerettetett meg velem: a természetbe kirándulást és a klasszikus szövegeket. Máig ezek jelentik nekem a feltöltődést. Személyes példája magamévá vált, mintája meghatározó számomra. Kulcsot adott általa önazonosságomhoz, amit azóta örömmel adok tovább mindazoknak, akikért felelősséget vállalok. Átmeneti időszakban élünk: újragondoljuk a családi, kapcsolati és nemi szerepeinket. Ennek a folyamatnak az egyik óriási hozadéka, hogy a férfiak jobban bevonódnak gyermekeik életébe, sokkal több lehetőséget találnak apai szerepeik megélésére. Az átmeneti időszak jellemzője, hogy a példák és minták ezerszínűek, rendkívül sokfélék. Ez legalább annyira elbizonytalanító, összezavaró, mint amennyire felszabadító. Találkozva az apaság felelősségével, keressük a számunkra hiteles fogódzókat. A keresőknek, az apai szerepüket felelősen megalkotóknak, a férfi-férj-apa identitásukat építőknek támpont, kapaszkodó, mérce, sőt kulcs Gergő könyve.
Ilyenkor szükséges "felhatalmazást" kérni magamban a volt páromtól, hogy akkor is boldog lehessek, ha már nem vele élek. Egy interjú során hallottam tőled egy mondatot, ami különösen megfogott. "Bármit csinálunk, ne játsszuk el, hogy meglepődünk a következményeken. " Sajnos az emberek többsége mégis ebbe a hibába esik. Hogyan kerülhetnénk ezt el? Általános emberi jelenség, hogy tudjuk, de nem tesszük. Az egészségünkért sokszor éppúgy nem teszünk, mint a lelki és párkapcsolati dolgainkért, pedig tudjuk, hogy mi lenne helyes. Egy párkapcsolatban van egy csomó kiszámítható esemény, és amikor ezek megtörténnek, akkor saját magunk védelme érdekében eljátsszuk, hogy meglepődünk. Mondjuk, csodálkozom, hogy miért vagy ideges, miközben én bosszantottalak fel. Könnyebb, ha a másik a hunyó. Önigazolást keresve mindig könnyebb a másikat okolni. Ezt az önvédelmet azonban egy párkapcsolatban érdemes félretenni, hogy az otthon egy nyílt, őszintén egymás felé forduló közeg legyen. Ha elismerem, hogy közreműködtem a helyzet kialakulásában, hozzájárultam, hogy így alakult, az mindennek az alapja.
Csendjátszma "A csend egy másik arca az egyik leggyakoribb párkapcsolati játszma: a klasszikus, 'ha szeretsz, kitalálod, mit akarok' játék" – mondja a szakértő. "Igazi csapdahelyzet ez, hiszen a másik egészen biztosan nem gondolatolvasó, így ha kudarcot vall (márpedig fog), csak egyvalamire következtethetünk: nem találta ki a gondolataimat, tehát nem szeret. Ez pedig sehová nem vezet. " Ebbe a kapcsolati játszmába nagyon könnyű belelépni, hiszen mi lehetne romantikusabb annál, mint hogy szavak nélkül értjük egymást, és kitaláljuk a másik minden gondolatát? … Ám mielőtt belefognánk, érdemes emlékeztetnünk magunkat, hogy lehet, hogy kimondani, mire van szükségünk, nem annyira filmbe vagy szerelmes regénybe illő, de még mindig a legjobb módja annak, hogy a párunkhoz eljusson az üzenet. Különösen, ha valami olyasmit próbálunk közölni vagy kérni, ami számunkra igazán fontos, hiszen ha lemondunk a lehetőségről, hogy megfogalmazzuk az igényeinket, közvetve mi is hozzájárulunk, hogy soha ne kapjuk meg, amit szeretnénk.